Tip:
Highlight text to annotate it
X
- Ese tono de llamada es genial. - ¿Verdad que sí?
¡Sí! ¡Ya nos toca!
¡Por fin! Llevamos mil horas en esta fila.
Se me han enganchado las rodillas. Escucha.
Todos hicimos sacrificios. Pero merece la pena,
porque tras dos días y tres noches de espera,
seremos de los primeros en el mundo que tengan el
trasto tecnológico más innovador de todos los tiempos este año. El CeluGuante.
¡Sí! ¡CeluGuante!
¿Qué es un CeluGuante?
Es lo último en tecnología vestible. Mitad guante, mitad celular.
Todo CeluGuante.
Estoy convencido de que en unos años, todas las prendas de vestir serán computadoras.
¿De veras? ¿Prendas computadora? Genial. Lucirán perfectas con mis pendientes calculadora.
Lo siento, gente, nos informan desde CeluGuante. Se nos han terminado todos los CeluGuantes.
Tendrán que regresar en otro momento.
¿¡Qué!? Pero...no...hemos pasado aquí esperando días.
Así se hace. No vean esto como la derrota de no poder comprar el CeluGuante.
Véanlo como el triunfo de haber hecho fila durante un montón de tiempo.
Pero íbamos después.
Miren, hice mi propio CeluGuante. Sí, puedes poner tus fotos tal que así.
¡Y también puedes ponerlas en redes sociales! Si tus redes sociales son la nevera.
¿Puedes tener una pantalla con triple megapixels en esa vaina?
No sé ni lo que significa.
¡Pues el CeluGuante de verdad sí!
¡Si se ha roto lo vas a pagar!
Tranquilo todo el mundo. Es duro, lo sé. Pero podemos superar todo esto.
¿Como voy a estar en la cresta de la ola tecnológica
si no tengo la última ola en tecnología?
¡No lo sé! ¡Sólo trataba de ser fuerte por los dos! ¡Argh, esto es tan difícil!
¿Alguien dijo CeluGuante?
Sí, supongo que alguien lo dijo en el último minuto o así. ¿Por qué?
Porque juraría que escuché CeluGuante. O tal vez sólo estaba...
...¡mirando a mi mano!
¡¿Qué?! ¿Cómo lo conseguiste?
Mis padres pagaron a alguien para que hiciera fila.
¿Sabían que hubo tarados que esperaron como tres días para comprarlo?
- Woow... - Pssh. Vaya panda de tarados.
¿Verdad que sí? ¡Mándenme algún mensaje!
Sensores de movimiento controlados por la mano. Súper intuitivo.
Es como si mi mano quisiera hacer todo esto por sí misma.
Y si quiero abrir una app del tiempo, sólo hago esto...
¡Vamos! ¡Eres mío!
Está nublado. Vean.
Déjame probar. Quiero ver si los sensores del pulgar son tan cómodos como dicen.
Si crees que te voy a dejar mi CeluGuante,
tendré que pedirte que "hables con la mano".
"¡Habla con la mano!" ¡Ese es el eslogan del CeluGuante! Sale en todos los anuncios.
Habla con la mano.
¡Argh! ¡Es un eslogan tan bueno!
Venga, Ginger. ¡Somos tus amigos! ¡Déjanos probar el CeluGuante!
Eh, no sé yo. Vine aquí más que nada para presumir.
¡Vamos, tiene que haber algo que podamos hacer! Sólo dilo.
Okey. Lo haremos así. Nosotros grabamos un vídeo tope guapo de kung fu para ti,
y a cambio, nos dejas usar el CeluGuante. ¿Grato?
¡Me lo pensaré! ¡Aaiya! ¡Zas! ¡Zas! ¡Voltereta de kung fu!
Monta eso para que parezca que hice una voltereta chula. Y ponme fuego.
Supongo, con suficiente tiempo, podría probar...
¿Oh, podrías probar? Supongo que podría probar a pensar en cuando te dejo mi CeluGuante.
¡Espera Ginger! ¿Quién dijo probar? Nadie dijo probar. Ben te pondrá fuego,
y ¿qué tal si añado algo más para endulzar el trato?
¿Mi colección secreta de artículos de TV? ¡Pero es secreta!
Vamos, Hank. Ayúdanos un poco.
Muy bien, si es importante. ¡Pero tengan cuidado, hay cosas muy valiosas ahí dentro!
Esta servilleta es del mismo color que la utilizada en "Mansión Festiva Inglesa"
Vaya serie.
Una colección impresionante, sí.
¿Lo bastante como para echarle un vistazo al CeluGuante?
¡No se toca!
Un momento. Y sí...
¿Quieres que llame a mis contactos de la industria musical
para conseguirle a Ginger asientos de primera fila en el Festival Musical Romántico Juvenil?
¿Es tan difícil creer que sólo nos motivan nuestros bondadosos corazones?
Oops, me están llamando al CeluGuante.
Responderé en la sala. Si me disculpan.
Soy Ginger. ¡Habla con la mano!
¿Has visto eso?
¿Están haciendo esto sólo para poder usar el CeluGuante de Ginger?
¿Quééé? Vaya locura. ¿De qué estás hablando? Sí, claro que sí.
Miren, lo entiendo. Pero no pueden hacerle un millón de favores a Ginger sólo por eso.
No le estamos haciendo un millón de favores a Ginger.
Estamos haciendo una...tarea compleja por él.
¿Sí pero hasta cuándo? Piénselo. Si consiguen este ticket
me van a deber un favor. ¡Acaso no ven que están cayendo en un agujero *** de favores!
¿Hay un agujero *** de gusano de favores?
¿Un agujero ***? ¿Eso no es la cosa aquella científica y peligrosa?
Angela tiene razón...el CeluGuante no merece la pena.
Tal vez no. ¿Pero saben qué otra cosa decían que no merecía la pena?
Encontrar los primeros restos de dinosaurio.
Escalar a la cima de la luna.
¡Navegar al monte Everest!
Claro, todo el mundo dijo que esa gente estaba loca.
Dijeron que deberían quedarse en casa y rellenar almohadas.
¡Pero les dieron una lección!
¡Y nosotros se la daremos también! ¡Porque vamos a conseguir ese CeluGuante!
Bueno, esto no salió muy bien. Pero después de todo lo que hicimos por Ginger,
nos debe ese CeluGuante. Y si no nos lo quiere dar,
tendremos que robarlo.
Patata Uno, aquí Bandido Bronco. Adelante Patata Uno.
Te veo, Tom.
Quieres decir "Te veo, Bandido Bronco." Cambio.
Lo que sea. Para que conste, sigue sin gustarme esto de colarse en la casa
de Ginger para robar su CeluGuante.
Cambio.
Cambio.
No es robar. Sólo vamos a tomarlo sin pedir permiso.
Nos lo debe.
Corto.
No sé, me parece mal.
El momento de pensar en el bien y el mal terminó cuando me puse este gorro *** tan táctico.
El gorro está puesto, y vamos a hacer esto.
Ok. Claro, vamos.
Cambio.
Cambio.
¿El vigía está en posición?
Recibido Gorro ***. Tengo visión de la zona.
¿Algo que deba saber? Cambio.
Bueno, hay una ardilla en el árbol a mi izquierda.
Hay dos flores en el suelo debajo de mí. No hay piedras cercanas.
Repito. No hay piedras cercanas. Espera, vi una.
Continúa entrando y deberías llegar a un gran pasillo.
Mejor que estés a tu izquierda. Izquierda...derecha...adelante...sí, derecha creo que es.
¡Tras esa puerta que hay frente a ti está el cuarto que parece el lugar más probable
para guardar el CeluGuante!
¿Puedes verlo?
No, estoy en un cuarto vacío. Pero hay un maletín en medio del piso.
Eso no suena bien. En mi investigación no encontré nada sobre maletínes
para cargar el CeluGuante...
Es sólo una foto de Ginger sacando la lengua.
Parece que esté riéndose de alguien o algo así.
¡Es una trampa! ¡Bandido Bronco, sal de ahí!
Muy bien.
Oh Ginger.
Has superado la prueba.
¿Prueba?
La prueba de amistad, Tom. La prueba para ver si dejarías que
tus celos por mi CeluGuante te consumieran. ¡Y la pasaste!
O mejor dicho, la suspendiste.
Wow. ¿Puedes aplaudir cuando llevas puesto el CeluGuante?
Escuché que eso no iba a ser posible hasta que lanzaran el CeluGuante 2.0.
No, no puedes.
Oh, no.
Lo rompiste.
¡Jo, tío! El mayordomo de mi mayordomo hizo fila para esto toda la semana!
¡Así que después de todo, nadie tiene un CeluGuante! ¡Qué locura!
Aquí Halcón Nocturno. Cambio. Creo que la lección que aprendimos de todo esto es que
es divertido tener cosas, pero lo que importa de verdad
son las personas y las amistades.
¿Hank, qué dijiste? Halcón Nocturno, te estoy perdiendo. Repite,
Repito. Halcón Nocturno. Repite.
¡Ja! ¡Parece que ningún dispositivo se está portando bien hoy!
¡¿Llamaste a la policía?!
Yo hubiera llamado para decirles que no vinieran, pero ya no tengo CeluGuante. Alguien lo rompió...
Nadie escucha a Patata Uno...
...Puedes vivir sin pepinillos...
- Vive entre nosotros, un mago del ping pong... - Este es mi garaje.
¡Ja ja! ¡Fallaste de nuevo, tallarín!
¿Pueden bajar un poco la voz?
Sí, estamos terminando a Biceptor, nuestro robot para hacer pulsos.
Perdón. Estamos jugando al pilla-tirachinas y Ginger la paga.
Uu, ¡casi me pillas ahí, canijo!
En realidad apenas se acercó. Le estoy provocando. Guiño.
Hank, si tratas de susurrar no basta con poner la mano junto a la boca.
Además tienes que hablar más bajito, tal que así.
Ooh, qué adorable. El pequeñajo ni siquiera entiende cómo se susu...
¡Ah-ja-ja! ¡La llevas!
¡Hank! ¡Hank! ¡Despierta!
Estaba soñando que vivíamos en una serie animada en 3D...
¡Ja! Imaginar que vivimos en una serie.
¡Wow!
¡Uupsi!
Perdón. Pondré esto allí...
Okey, veo lo que pasó. Ya veo lo que pasó.
¡No-no-no-no!
¡Por fin podemos jugar un poco al ping-pong! ¡Yo primero!
¡Que no! El ping-pong está prohibido en este garaje.
Esta mesa tiene una historia larga y trágica...
Sí. Probablemente seas muy joven para recordar, hombrecito.
Pues yo recuerdo. Lo recuerdo...como si fuera ayer...
- Y... - ¿Debería ocurrir algo?
- Ssh. - Esperamos al flashback
¡Ayer!
HACE TRES AÑOS
¿Puedes parar con eso? Tenemos que acabar el lanzador de sandías.
Hey Ben, ¿crees que podría saltar sobre la luna?
Tom, céntrate. Lanzar sandías en campos de fútbol es un tema muy serio.
¿Acaso te estás oyendo a ti mismo?
Si no ganamos el concurso de lanzar sandías
y su correspondiente premio en efectivo, tendremos que cerrar la empresa.
¡Soségate hombre! Te estás estresando. Necesitas relajarte
y pasarlo un poco bien. Por eso he conseguido una...
...¡mesa de ping-pong!
Hey, Hank. ¿Crees que lo mismo podrías usar las dos manos?
¿Angela, entonces dónde me pongo el cono helado? ¿En la cabeza?
Visto así...
Okey. Vamos.
Ben, tú primero.
Por supuesto que no. Debemos trabajar.
Oh vamos, Ben. Ya sabes como dice la canción.
Una buena actividad incrementa la productividad y ta-da-da-da-da-da-da-da-da. Boing.
¿Quién dijo eso?
¡Todos! Científicos, expertos del cerebro, ping-pong...ólogos...
No sé yo.
Esto. Es. ¡Genial!
¡Te lo dije! Qué bueno ver que por fin te relajas. Ay la...¿qué?
Juego.
Okey, ahora que nos hemos divertido un poco, podemos volver a trabajar en el lanzador de sandías.
¡Mi turno!
¡Jugaré con Angela!
En realidad, la regla oficial del garaje es
"el ganador se queda", así que juegas contra mí.
Vamos, Ben. Tenemos que volver al trabajo.
"Si no ganamos el concurso de lanzar sandías y su correspondiente premio en efectivo,...
...tendremos que cerrar la empresa." Dijiste eso, ¿sí?
Y eso fue una imitación tuya perfecta.
"El ganador se queda" es la regla más sagrada del reglamento no-oficial
de ping-pong. Y me niego a romperla.
¿Qué he hecho?
¡A escena, junior!
¡Ben!
Gracias. ¡Okey!
- Wao jou. - Sí
Desde niña muy pequeña, pensé que jugaba bien.
Pero encontré a un maestro, y vaya si me equivoqué. Si juegas
contra el, ten mucha precaución...Este friki tecnológico...
ES MUY BUENO AL PING-PONG!
Es un mago del ping-pong, y vive entre nosotros.
Un mago del ping-pong. De verdad...de verdad existe.
Ah, Ben es imparable.
Si alguien no gana pronto a Ben en el ping-pong,
nunca vamos a terminar el lanza sandías a tiempo.
Esto es como el episodio de "Alpha Squadron Explosion Go!"
donde Hitoshi debe luchar contra el fantasma samurai de dos cabezas.
Sabes, a veces creo que te inventas esas series de TV.
Eso suena como algo que diría un fantasma samurai.
¿Dónde ocultas tu espada laser...Tom-san?
¡Esperen! Sé quién puede ganar a Ben.
Te refieres a...
¿Hitoshi?
¿Qué? No, Hank. Me refiero a alguien que vive junto a nosotros...
alguien que es una especie de señor...un señor...
...¡de la casa!
Estoy hablando del Casero.
¿El casero? No sé yo...Porque míranos. Somos unos plebeyos.
Tranquilo, se lo pediré yo. No es mi casero.
Hola, casero de Tom.
Oh...eres tú...
Saludos, justo y noble Casero. Nuestra amiga Angela tiene una petición para vos.
Okey, lo intentamos.
Oh venga, no podemos rendirnos aún.
Hey, escuche. ¡Necesitamos su ayuda! ¡Sabemos que fue un campeón de ping-pong!
Han encontrado mi pequeño secreto...¿Pero como?
Bueno, la aldaba de la puerta tiene forma de pala de ping-pong.
Oh, claro, sí.
Y también hay un cartel en la entrada que dice "Aparcamiento Reservado para Campeones de Ping-Pong".
Okey, bien-bien-bien, sí.
La gran montaña de trofeos de ping-pong en su jardín.
Y también lleva una pala de ping-pong en la mano.
Mis dias de ping-pong terminaron.
Por favor. Mire, no se lo pediríamos a menos que fuera muy importante.
Alguien debe ganar a Ben para que podamos seguir trabajando en nuestro lanzador de sandías.
Ya basta. Váyanse.
¡Oye! Sí que le gusta dar portazos.
¡Ben! ¿Qué rayos está pasando?
Sal de aquí, Tom. ¡Te lo dije antes, este no es lugar para ti!
¡Esto es increíble! ¡No sólo estás sacrificando el futuro de la compañía
con tu obsesión por el ping-pong - ahora además has llenado nuestro garaje con "pong-perdedores"!
¡Ah!
Oh, sabes que es verdad.
¡El ganador se queda! ¡Esa es la regla! ¡Tuviste tu oportunidad de ganar y fracasaste!
Así que yo -el ganador- me quedo.
Este es mi garaje. Y no dejaré que se llene de
rufianes y maleantes del ping-pong.
Así que los rumores son ciertos...
Parece que está listo para su día del juicio, anciano...
Oh, estoy listo...para derribarle de su "pong-estal"!
¡Al pong!
¡El giro! ¡Ojo con el giro!
Allá vamos.
Este es el momento decisivo...Punto de partido.
¡Dispara!
¡En tu cara!
¡Sí! ¡Campeón!
¡Lo hiciste! ¡Sabía que podías hacerlo! ¡King Pong!
Je je je. Sí. No me toques.
Muy bien, se acabó el show.
Vamos, no tienen por qué volver a casa pero no pueden estar aquí.
¡Fú! ¡Fú, chusma! ¡Fuera de aquí!
Ah...en fin, bien jugado, Ben.
¿Qué ha pasado? ¿Qué hora es?
10:30
Ah, fiu. Si trabajamos toda la noche todavía podemos terminar el lanzador de sandías.
¡Así se habla!
Y por eso, Ginger, es por lo que esta mesa de ping-pong ya sólo se usa como mesa de trabajo.
¿Qué pasó con el lanza sandías?
Ganamos, por supuesto.
Usando el tirachinas a propulsión que tienes ahora mismo entre manos.
¡Wao!
¡Ginger!
Lo siento Hank - no lo siento.
Desde ese día, prometimos estar centrados en el trabajo y no dejar que nada nos distraiga.
Eso me recuerda, debemos terminar a Biceptor.
El destino de nuestra empresa depende de ganar las Olimpiadas Robot.
¡Futbolín Express! Traigo un reparto. Es una mesa de futbolín.
Sí, gracias. Lo pillamos en cuanto dijo "Futbolín Express".
No hemos pedido una mesa de futbolín.
Bueno, no voy a llevar esto de vuelta al almacén. Vamos,
qué se han pensado, ¿acaso tengo pinta de repartidor?
Sí, la verdad.
Lo que usted diga, señorita.
¿Qué se supone que vamos a hacer con una mesa de futbolín?
Porque las Olimpiadas Robot empiezan en ocho horas. No podemos perder tiempo jugando.
A jugar.
¡Oh, genial!
No sé cómo resolver este problema.
Pero yo sí.
Tranquilo Ben, es una sencillísima operación de cinco minutos.
Puedo hacerlo. Soy el médico de Internet.
Okey, ya aporté la chispa de creatividad.
Y ahora me tocan quedarme tres duros días programando.
¡Equipo!
¡No me toques!
Okey. ¿Qué estás haciendo?
¿Qué? La TV está rota así que vine aquí para poder ver la suya.
¿Cómo se llama este show? ¿Números, Números, Números?
Muy bien. Hasta que tenga tiempo para reparar tu TV, puedes ver cosas online.
¡Ooh! ¡Ver cosas online! ¡Es verdad! ¡Lo hace todo el mundo!
Está revolucionando el mundo de la TV. Gracias, Ben.
¡Y ya para de molestarnos!
¡Sí, estamos trabajando! ¿De qué sabor son?
Y ahora ¿cuál de mis series de TV favoritas debería buscar?
Ooh, qué tal...¿Esa No Es My Comida?
Ese colegial siempre tiene la comida equivocada.
- ¡Oops! - ¡Atención! ¡Pulse aquí!
¡Este podría ser el link más importante que nunca pulsó!
Pfft, sí claro. No voy a picar con eso.
¿No va a picar con eso? Excelente.
¡Pero nada de lo que haga cambiará tanto su vida como pulsar en este link!
Buen intento. Pero no te creo.
¡Felicidades! Al no pulsar en los dos primeros anuncios ha demostrado ser listo.
¡Pulse aquí y su mamá siempre estará orgullosa de usted!
¡Es verdad, cielo! Estaré tan orgullosa si pulsas y tan decepcionada si no lo haces.
¿Mamá?
¡Ooh, qué miedo!
Oh, hola. Así que quieres llegar a ser doctor. Puede que incluso un doctor de renombre como yo.
¿Pero crees que tienes lo que hay que tener?
Ronda de preguntas. Número uno: ¿Qué organo del cuerpo bombea la sangre?
A: El corazón. B: Un zapato. O C: El Conde Drácula.
¡Uuh, esa me la sé! Click.
Escogió A: El corazón. ¡Muy bien!
Pregunta número 2: ¿Tiene usted o alguno de sus compañeros de casa una tarjeta de crédito?
Hmm. ¡Uh, ajá!
¡Felicidades! ¡Ha sido aceptado en la Escuela Médica Online
del Dr. Doctor de Internet! ¡Y como oferta especial, sus dos primeras clases son gratis!
Gratis, gratis, gratis...
¡Chicos, no se lo van a creer!
Las clases gratis no son realmente gratis, incumplir el pago resultará en demanda de pago,
todas las ventas son finales, aparcamiento gratis con el ticket,
lavar sólo en seco, no lavar en seco,
dos funciones cada noche, mínimo dos bebidas, pilas no incluídas,
anunciado en TV, copyright 2004,
Wi-Fi no incluído, algunas partes requieren montaje, dinero, dinero, dinero,
dinero, dinero, dinero, dinero, dinero, dinero, dinero, dinero...
Nunca podrías ser un médico, Hank.
Parece que este jovencito necesita una piruleta.
¡Wow, gracias Dr. Hank! Tenía una enfermedad para la que necesito piruletas
y me has dado una piruleta. Ahora tengo una piruleta
y estoy curado. Así que gracias, chau.
Ven, eso hacen los médicos. Regalamos piruletas.
Y ahora ¿quién quiere ser el primer paciente de mi consulta?
- Sí, no. - No.
Okey, una pregunta, Doctor, si nos negamos a ser pacientes de prueba,
¿nos machacará día y noche hasta que aceptemos?
Sí. Es muy posible.
Aaaaaaaaah.
Angela, este es mi diagnóstico. Su boca es muy...muy...
¡oscura!
¿Has logrado aprender todo eso sólo en un día de Escuela Médica Online? Wao.
¿Verdad que sí? Toma una piruleta.
Lo que usted diga, Doctor.
Dígame, ¿ha tenido dolores o molestias recientemente?
Bueno, cuando me llamó para una revisión fue un poco como un dolor. De muelas.
Ja ja ja. Muy gracioso, Tom. Pero la consulta del médico no es lugar para chistes.
Sí, es como si no existieran los chistes de médicos en absoluto.
- Venga, toma una piruleta y marcha. - Tú mismo.
Bueno, Ben, está claro que tienes una muñeca.
¿Va a durar mucho esto? Estaba haciendo algunas...
Oh-oh.
¿Qué? Sólo tosí. No es nada, ¿verdad?
U-uh, no lo sé. Yo veo mucha TV y cuando alguien tose al principio
de una serie, siempre es algo. Será mejor que consulte
mi libro de texto médico...Es digital.
Uh-oh.
Oh, eso no es bueno.
¿Qué? ¿Qué pasa?
Oh, nada. Este trasto está casi sin batería.
Hm, le haré una pregunta. ¿Alguna vez se siente cansado?
¡Ja! Mi mente siempre está alerta, así que yo diría...¡nunca!
A veces.
¿Alguna vez tuvo secreciones nasales?
Las tengo ahora mismo.
¿Alguna vez se le revolvió la barriga?
¿Has escuchado eso?
Okey okey, no hay nada de qué preocuparse, creo, mientras que no te pique la mano izquierda.
¿Cuánto tiene que picar?
Bueno, aquí dice que al principio apenas se nota el picor,
pero cuanto más piensa uno sobre ello, más pica.
Eso es justo lo que me está ocurriendo ahora.
Ben, ni siquiera yo puedo decir qué te pasa.
¿¡Por qué?! ¿Acaso es tan malo?
No, porque es demasiado difícil de pronunciar. Pero esta condición no es buena.
Dígamelo claro, Doc.
Bueno, hay un cincuenta por ciento de que no sea nada.
Pero hay un sesenta por ciento de que esté en mala forma.
Tengo que investigar. Tómese esto.
¿Normal? Esta porquería de cosa claramente no va. Estoy ardiendo.
Hey, Ben. Acabo de pasar por tu puesto de trabajo y vi que no estaba el puesto
pero no estabas trabajando.
Perdón, Tom. No puedo trabajar. Debo tomarme el día libre.
Okey, por esta vez pase. Pero Ben, no estás enfermo.
Está todo en tu cabeza. Hank no tiene ni idea de qué está diciendo!
Lo siento, Tom. ¡Uno de nosotros fue admitido en la Escuela Médica Online.
Así que por favor, déjeme con el paciente.
¡Sí, se acabaron las visitas, caballero!
Ben, su enfermedad es justo lo que sospechaba. Y da miedo.
¡Oh no! ¿Cuánto miedo?
Bueno, más o menos soy doctor desde hace dos días y nunca he visto
nada tan serio. Ben, me temo que va a necesitar una sintonía...cirugía.
Esto confirma lo que siempre temí.
Bueno, confirmar temores es el trabajo número uno de un médico.
Tal vez deba pedir una segunda opinión.
Okey, le daré una. En mi opinión el helado de crema es mucho mejor que el yogur helado.
Pero volviendo a su enfermedad - Si no recibe la cirugía, ¿me puedo quedar con sus cosas?
¿Cuándo puede hacerme un hueco en su agenda, Doctor? ¿No, oye, y si pruebo la medicina alternativa?
Escucha, Ben, no necesitas cirugía. Sólo relájate.
Aquí, respira este incienso.
¡Me ahogo! ¡Aire!
Esto es lo que vamos a hacer. Te voy a enviar energía curativa,
de corazón a corazón, hasta que te sientas mejor.
Ahora, ¿estás listo para tu abrazo?
¿Abrazo? ¡No, nada de abrazos! ¡Quiero la cirugía!
Tranquilo, Ben, es un procedimiento sencillo de cinco minutos que todo médico puede hacer
con los ojos cerrados. Y eso es bueno porque no quiero ver nada asqueroso.
Primero haga una incisión aquí, no, perdón, aquí no, allí. Y después -no, ahí tampoco-, abra el resto.
Oh, esto da mucho asco.
¡Y es tan simple como beber en botijo! Oh vaya, eso no tiene buena pinta.
¡Puedo hacer esto! Soy un Doctor de Internet.
Despacito, a por Benito.
- Whoa, para. - ¡Gracias al cielo!
Ben, esto es una locura. ¡No dejes que ocurra!
Tom, basta, sólo tengo cero punto cero cero cero cero cero cero un por ciento de sobrevivir
a esta operación. Pero no hay posibilidad de sobrevivir a la enfermedad.
¡Las cuentas cuadran! No podría levantarme aunque lo intentara.
¡Chicos, paren de hablar! ¡Debemos empezar, ipso facto! Es una expresión médica.
Tom, no puedes quedarte quieto. Haz algo.
¡Ah, bien! ¿Sabes qué? Si estás tan enfermo supongo que me toca
ir a tu computadora, tocar tu computadora, programar tu computadora y nuestra app yo mismo.
Ja, bueno, ¿qué me importa?
Bueno, espero no arruinar nada de tu código. Oh, no te preocupes. sé cómo
funciona esto. Uso mis manos, golpeo la computadora esta y toda la magia aparece.
Oh-oh, ups. Hey Ben, ¿hay un botón para deshacer?
¡Tom, no te atrevas a tocar mi código!
Ben, pero si yo creí que estabas enfermo y necesitabas una operación.
Bueno, pues ahora me siento mucho mejor. ¡Así que aparta!
¡Ben está curado! ¡Y ni siquiera sé cómo lo he conseguido!
¡Espera que se lo cuente al Dr. Doctor de Internet!
...¡y así fue el primer éxito de este doctor!
¡Y el último! No ha pagado sus dos clases gratuitas,
así que me veo obligado, Hank, a expulsarle de la Escuela Medica Online.
¡Oh!
Tal vez deba probar a ser un dentista en internet.
¡Pulse el link al fondo de la página, ya!
No lo creo.
Ha...Bueno, este paciente está bien.
Gracias, Doctor Ben.
Sabes, si de veras quieres ser doctor siempre puedes volver a la universidad...
Nah. Esto me ha enseñado una lección muy importante: Nunca confíes en un popup.
Desde luego.
Además, ahora mismo tengo una idea mejor...
Y ahora volvemos al episodio de Hospital Hipopótamo.
Puede que sea un hipopótamo pero sigo el juramento Hipocrático.
¡Claro que sí!
Estas piruletas no tienen mucho sabor. Oh vaya...
Sucio cochino reno, haciendo *** en mi muñeco de nieve, *** en mi muñeco de nieve.
Fuera del escenario.
Sucio cochino reno, haciendo *** en mi muñeco de nieve, *** en mi muñeco de nieve.
¡Fuera del escenario!
¡Uh yea!
¡Es la época de felicidad, gente! ¿Quién está listo para un gran concierto de Navidad?
Bueno, eso después...¡De momento vamos a disfrutar de este ensayo!
¡Aplausos para Angela!
¡Gracias! ¡Gracias!
Bien, chicos. Aquí tienen una canción de Navidad que mi abuelita solía cantarme
cuando era más pequeña.
Hay un deseo que siempre tengo en Navidad.
¡Y es lo que más me gusta de la Navidad...regalos!
¡DI que sí!
¡Muérdago!
¡Ajá!
¡Palos de caramelo!
¿Pero saben qué odio de las Navidades?
¿El qué?
¡Los renos!
¿Los renos?
¡Reno! ¡Pisoteando mi tejado!
¡Pisoteando mi tejado!
¡Comiendo mis zanahorias! ¡Cagando en mi muñeco de nieve!
¡Sucio, asqueroso reno!
¡Fuera del escenario!
¡Oh no! ¿Por qué? ¿Hay fuego?
¡Tus canciones apestan tanto como tus pies!
¡¿Un objetante?! ¿En mi club?
¡Más vale que te muestres antes de que te eche!
¡Siento mucho todo lo que está pasando, Angela!
¿Y por qué estás haciendo el gusano?
Los gusanos son unos arrastrados.
¿Angela, por qué estás tan molesta? Sólo era un espectador molesto.
No Tom, fue más que eso.
Mucho más. Me recordó a aquella vez que me interrumpieron...
¡Sucio, asqueroso reno!
¡Cagando en mi muñeco de nieve! ¡Cagando en mi muñeco de nieve!
¡Fuera del escenario!
¡Tus canciones apestan tanto como tus pies!
¿Quién podría hacer eso? ¿Quién interrumpiría a una dulce niñita
cantando una bonita canción de Navidad?
Bueno, todas las puertas estaban cerradas, somos los únicos aquí.
Y yo estaba en escena, así que seguro que no fui. Entonces...
Eso significa que el objetante es...
...¡uno de ustedes!
¡Oh! Es mi nuevo tono de llamada.
Pues yo, sin duda, estoy molesto y conmocionado de que alguien interrumpiera a Angela.
Bueno, tal vez no deberías, considerando que el objetante eres...¡tú!
Ups. Perdón.
Una simple búsqueda de "Tom" y "objetante" revela que tú, Tom,
recibiste ni una ni dos, tres castigos después de clase por interrumpir.
¡Y una de ellas fue en un concierto de Navidad!
¿Tom, me interrumpiste? ¿Pero cómo?
¡Era una época distinta! Era joven, desesperado por la atención.
No paraba de hablar. Era un boca suelta.
¡No había manera de callarme! Yo le daba y le daba y le daba.
¡Tom!
Lo importante es que era un yo diferente. ¿Okey? Nunca interrumpiría a Angela.
Ojalá pudiera creerte.
¡Puedes! ¡Angela espera!
¡Debo encontrar al verdadero objetante y limpiar mi nombre!
Por suerte sé todo lo que hay que saber sobre resolver misterios,
gracias a mi serie preferida, "Profesor Sabueso y el Gendarme Larry".
Ya saben, esa serie donde los personajes repiten clichés británicos para sonar finos.
¡Sin duda alguna, viejo amigo!
Sin haber hecho nada más detectivesco en la vida que llevar este gorro,
muy distinguido, por cierto, estoy ligeramente convencido de que el objetante es...
¡Ben! Si ese es su verdadero nombre...
No tienes ni idea de lo que estás haciendo, ¿verdad?
¡Aquí yo hago las preguntas!
¡Sí, Profesor Sabueso hará las preguntas!
Ben, acaso no es cierto que usted desarrolló una app llamada...
¡¿Molestamatic?!
¡La lombriz se ha destapado!
Bueno, sí lo hice pero...
¿Y qué es lo que hace esta app?
Bueno, molesta.
¡Ajá! Digooo... ¡A-ja! (Británico)
¡Crumpets!
¡No fui yo! Solo creé esa app para prepararme a lidiar con espectadores molestos
cuando hacía monólogos. Miren, aquí lo verán.
¿Por qué los imanes ganan certámenes de belleza? Porque son tan...
...¡atractivos!
¡Buu! ¡Tu comedia es terrible! ¡Buu! ¡Búscate trabajo! ¡Eres malísimo!
Ginger...¡eso fue una interrupción!
¡Ups!
¿Qué? ¿Piensan que fui yo quien abucheó a Angela?
Bueno, te gusta abuchear.
¿Verdad, Inspector Sabueso-Tom?
¡Ginger, por supuesto! ¡Es tan obvio que duele!
¡No fui yo! ¡Se lo demostraré!
Hank, deja que te pregunte algo: ¿eres sonámbulo, sí?
Claro, cada noche.
Y mientras caminas de noche, gritas a todo aquel que se cruza en tu camino...
Pues claro...
¿Y cuál fue tu parte preferida del show de Angela?
No lo sé. Me dormí. Oh, crumpets.
¡Ah! Esto es ridículo. Tom, tu investigación no ha demostrado nada.
Y tú eres el único que ha interrumpido un show de Navidad.
Así que por lo que a mí respecta, eres culpable.
¡Por favor, Angela, tienes que creerme! ¡Nunca te abuchearía!
¡Culpable!
Angela es sin duda la persona más fascinante que he conocido...
Si cree que yo fui el objetante, nunca le gustaré.
¿Creen que estoy enamorado de Angela? ¡Oh, venga!
Okay, correcto...Ah...Mira, sé que estamos atascados, pero te prometo
que vamos a encontrar a este objetante...de algún modo.
Hey, cada vez que Profesor Sabueso y yo estamos atascados,
él y el Gendarme Larry siempre hacen dos cosas: tomar una tacita de té y después
volver a la escena del crimen...
¡Oh, eso es terroríficamente bueno!
Como siervo de la Corona, exijo ver el vídeo de seguridad
del ensayo de Angela!
¡Uh, yeah! ¡Sígueme!
A-já. ¡Amplíe la imagen ahí, si es tan amable!
Ampliar la imagen. ¡Mejorar!
Que así sea.
¡A-já! Hank, tengo la sensación de saber quién es nuestro objetante...
¡Un muy buen trabajo, Inspector!
¡Bú-ya!
¡Míralo! Está haciendo del muchacho corredor.
Sí. Tengo un baile distinto para cada estado de ánimo.
¡Ahora mismo estoy sorprendido y algo hambriento!
Les he reunido a todos aquí en la escena del crimen
para poder descubrir no sólo quién interrumpió a Angela esta noche,
sino también quién lo hizo en la guardería...porque saben,
nuestros dos objetantes son, en efecto, la misma persona.
Ups, perdón, lo pondré en vibración.
¡Y estas pastitas, que ustedes llaman galletas, lo demostrarán!
¡Espera! ¡¿Quién es ese?!
¡Alto ahora mismo!
Oki-doki.
¡A-já! ¡Lo sabía! Damas y caballeros, sin más les presento...¡al objetante!
¡¿Santa?!
Jo-jo-jo-jo. Culpable, sin duda.
Lo sabía. A ver, no es que lo supiera de verdad pero, como que lo sabía.
¡¿Qué?! ¿Santa, por qué abucheaste a Angela?
¿Alguna vez has escuchado la letra de su canción de Navidad?
¡Sucio, asqueroso reno! ¡Cagando en mi muñeco de nieve, cagando en mi...
Vale, no sé, visto así puede que lo mismo fuera de contexto esa letra
sea un poco anti-reno. Lo siento.
Espera, Tom. ¿Cómo supiste que fue Santa?
Bueno, piénsalo. Todas las puertas estaban con llave, lo que significa que el objetante
tuvo que entrar al club por otro lugar, como una chimenea.
¡Oh! ¡Hay una chimenea justo ahí!
Claro. Sigue conmigo, amigo.
¿Y qué pasa con la voz de robot?
¿Te refieres a esta voz?
¡Ho-ho! Sólo es un trasto que fabricaron mis ayudantes.
Siento haberte molestado, Angela.
Lo importante aquí es que resolvimos el misterio
y ahora sabemos que yo nunca nunca nunca haría nada
para herir los sentimientos de Angela. Nunca...
Bien. Ahora ¿crees que todavía puedes dar el concierto de Navidad?
¡Dejen que les cuente las mejores Navidades de mi vida!
Abucheada por Claus.
Hey...es Nochebuena, hermano. ¿Vas a decirle tus sentimientos?
¿Quéee? Bueno, me parece que es, uh, súper agradable y se porta muy bien, pero
Tom, soy Santa Claus.
Sé cuándo estás durmiendo, sé cuándo estás despierto,
y sé cuándo estás mintiendo.
No...eh, no. No.
Oh hey, Angela, ¡hola!
¡Estoy tan contenta de poder volver a cantar! Y todo gracias a ti, Tom.
Te he traído una cosita.
¿De verdad? No hacía falta molestarse.
Y de verdad creo que simboliza lo mucho que significas para mi...Oh, me marcho.
¡Oh! "Sólo Amigos Para Siempre..."
Huh. Bueno, el "Sólo" me resulta un poco innecesario...
¡Enséñanos ese funky, yo!
Reno pisoteando mi tejado, pisoteando mi tejado, comiendo mis zanahorias,
cagando en mi muñeco de nieve, cagando en mi muñeco de nieve.
Sucio asqueroso reno cagando en mi muñeco de nieve.