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Tenía que haber hecho caso a mi abuela y haber acabado la ESO.
Los voy a matar los voy a matar...
Sois unos cabrones...
*** costalero este...
Y tu sabrás que mi nombres es Yahvé
Cuando te tenga esnoclao pisandote la cabeza.
- Fo vieo la he cagado... - ¿Y que hacemos con este illo?
Nos lo podemos llevar al bolinga
Y que juegue con el Jose Carlos y los primos. Que no me hace gracia que tengan que llevar un manco.
¡Manolo! ¿Tu fueras sabido jugar al rentoy?.
¡Sus fuera matado farfollas! ¡Hijos de puta!
¡Desgraciados!
Ojú, lastimica pena...
¿Por qué coño no nos has dicho que había uno en el water? ¿Eh?
¿Se te ha olvidado? ¿Ya no te acordabas que había un tio ahí cagando?
Fo illo nos habiamos quedado pillando pulpos Fo, la vin.
Deberíamos haberla "espishao" Eusebio.
- Ya, hemos tenido suerte. - Que va. Esto no ha sido suerte, esto ha sido un milagro.
- Ya... bueno. - Ha sido una intervención divina.
¿Sabes lo que es eso? ¿Lo sabes?.
Si claro. ¿Significa que Dios bajó del cielo y paró las balas?
Exacto.
Para que así podamos vivir otro día, y seguir desayunando churros los domingos en el Rex.
Pero si no las paró. Estan ahí empotradas en la pared.
¡Que dices cebolla! ¡No puedes hacer como si nada hombre!
¡¿No te das cuenta que esto ha sido un *** milagro?! ¡Pedazo de mancaje!
Milagro tener perica y pablo juntos.
¡Si! ¡Ni con tuerto tambien! Seguiría sin poderse comparar.
¿Quieres que sigamos hablando esto en el coche o nos esperamos a que vengan los monillos?
Deberíamos estar muertos illo, ¿es que no te enteras?
Esto ha sido un milagro, cago en la hostia, por lo menos reconocelo.
Ya esta. Ha sido un milagro. Ale vamonos ya.
- ¡Venga bulto levanta! - Illo no ves...
¡Mierda!
¿Sabes el primo del Juanico illo?, ¿que es enconfrador?
Pues estando en la obra illo, le cayó una grua desde todo lo alto y no le pasó nada. ¿Ves?
O yo, una vez cogiendo hinojos en la gorgoracha eché a rodar por un terraplén para abajo.
Y no me esnoclé ni nada.
Es como hablar con la boca llena de pelos illo. Son cosas que pasan.
Si quieres ser un gilón, pues ya esta vieo.
Pero yo no pienso seguir buscando caracoles por la sombra.
- ¿Que hablas de caracoles? - Me voy a quitar de esta mala vida
Me voy a dedicar a la ferralla que es más honrado.
- ¡Cago en la virgen! - No blasfemes...
- ¡Hostia puta! - ¡Que te pico la lengua con una guindilla!
Illo, ¿Por qué te pones así illo?
Se lo voy a decir a Carlillos el ruso, que me de el finiquito.
Y dile por que ha sido. Diselo.
No te preocupes, lo fuera hecho.
Te apuesto una botella de pálido a que se mea en todos los calzones.
Me suda la polla lo que haga.
Illo Manolo.
¿Tu que dices illo?
Eso es una paranoia illo, yo me creo...
Hombre algo tendras en la mollera, ¿no?
¿O es que tu crees que Dios se bajó del cielo y...?
¡Maldita sea el dios que te parió! ¡¿Qué mierda has hecho hombre?!
- ¡Le he pegado un tiro al *** en mitad de la cara vieo! - ¿Pero es que se te ha ido la pinza o que?
Ha sido sin querer illo, no quería matarlo.
Fo, he visto una pila mierda en mi vida, pero esto...
¡Tranquilo illo! Ha sido un accidente. Habrás pillado un socavón o algo vieo.
Oye, yo no he pillado ningún *** socavón.
Fo illo, yo no quería matar al hijo de puta ese.
No sé illo, estaría el gatillo flojo o algo.
Eso te pasa por comprar la pipa en el "Haifa Shop". ¡Cebollón!
No me lo puedo creer vieo.
¡Pues créetelo! ¡Desgraciado!
Hay que esconder el coche.
Los monillos suelen galipar a los coches que van empercudidos chorreando sangre.
Hay que llevarlo a la casa de algún socio illo. Tampoco es para tanto.
Esto es la puchilla Eusebio. Aqui Carlillos el ruso ni pincha ni corta.
- ¡Coño yo que sé, yo soy de Los Tablones illo! - ¡Mierda!
- ¿Qué haces? - Llamar a "Ricardillo el saltabalates".
¿Y ese quien es?
El hijo de la Antoñilla, el que se casó con la aguantapeos.
El que vivía mas abajo de tu prima la que siempre va de polla pastor con el moño puesto en todo lo alto.
Ah zi.
Illo Ricardillo, ¿Que pasa vieo? Soy Fajardo.
Illo escucha. Mi socio y yo tenemos un problemilla.
Vamos en un coche que esta ya pa el carico. Necesito tu cochera un ratillo.
Al ricardillo se le estan hinchando los cojones, ¿sabes?
como se ponga farruco, nos va a mandar a Polopos.
¿Fo y entonces que fueramos hecho?
Nada sin antes hacer unas llamadas.
Pero no quiero tocarle la polla tanto. Es mi compadre.
No te metes en la casa de un amigo para decirle como hacer las migas.
Si, pues dile que no me insulte illo.
Que cuando ha visto al Manolillo se le ha ido la olla.
Illo que se acaba de levantar. Tiene el bizcochillo en el gaznate todavía.
No se esperaba este percal.
Coño. Nos esta haciendo el favor, illo.
Pues illo, si me tengo que tragar hasta los eructos, entonces que se meta el favor por el boquete.
¡Fo illo! ¡¿Pero que has hecho?! ¡¿Que has hecho con la toalla hombre?!
¡Me fuera secado las manos!
¡Illo que esta toalla vale un dineral hombre!
¡Pero si eso es de la placilla!
¿Y por eso no te las lavas bien?
Si me he lavado, pero es que no se me quita.
Con jabón de lagarto se me fuera ido todo.
Yo he usado la pastillica esta también, la misma que tu, y la toalla no parece la compresa de la Bernarda.
¿Y si entra ahora mismo y ve todo esto enfrangollado, Eusebio?
¿Es que no ves que este tipo de cosas son las que puden hacer que se vaya todo a la mierda?
Mira, no te estoy vacilando ni nada de eso.
Tu eres mi socio illo, eres un maquina.
Pero no me busques la ruina illo.
¡Ya esta! ¡Que si! ¡Ya esta!
Si no me lo dices con mala follá no pasa nada illo.
Venga ve a hablar con el Ricardillo.
Venga no pasa nada.
Fo, Ricardillo. Este cafe esta poyuísimo illo.
Anda que te pones un cafe del Mercadona...
Te pones un Sol y Crema como Dios manda.
¿A que sí? Jejeje
Me fuera traido unos pastelillos de Videras para acompañarlo.
Callate ya.
¿Qué pasa?
No me hace falta que me digas lo bueno que esta mi café. Lo compro yo. Sé que esta chicha.
Si lo compra mi carmen, trae una mierda.
Yo compro café bueno de Motril porque soy un maquina.
Pero, ¿sabes lo que me preocupa ahora mismo?
No es en el café de mi cocina.
Es que te crees que soy el marranico de la plaza.
Ricardillo tu tranquilo...
¿Es que no te das cuenta hombre
de que si mi Carmen vuelve y se encuentra la engañifa de *** esa,
me se va a querer divorciar?
Se quedaría hasta los 4 majales esos que tengo en el pelaillo. Me dejaría sin nada.
Illo te fueras arrejuntado como el Eusebio.
- Como hace ahora to la gente moderna. - Te quieres callar ya.
Que bastante tengo ya coño, que me paso aki el dia embatado engorando.
Que no tengo trabajo coño, me esta manteniendo, me esta diciendo todos los días que soy un pollastrón.
Ricardillo, tu no eres un pollastrón.
¡Illo dejate ya de Ricardillos, Fajardo! ¡Dejate ya de Ricardillos!
No hay nada de lo que tu digas me hará olvidar que quiero a mi mujer. ¿Te enteras?
Mira, mi Carmen, vuelve del trabajo dentro de hora y media.
Tiene el turno de noche en el ambulatorio.
¿Tienes que hacer llamadas? ¿Tienes que llamar a tus socios?
¡Pues hazlo ya! ¡Y largaos de mi puta casa que teneis los huevos negros ya!
Illo tio, te puedo ayudar. Tengo a mi cuñado en el ayuntamiento.
Le puedo pedir que te enchufe para Lindeco por ejemplo.
¿Darme trabajo? ¡Yo lo que quiero es que te lleves al *** ese!
Ahí esta el panadero, voy a comprar la chapata.
Hacedme el favor. Coged el teléfono y llamad ya a quien os salga de la polla.
Tienes que entender que la Carmencilla es una garpita.
Si llega a su casa después de todo el día en el ambulatorio.
Con lo suavona que es...
Y se encuentra este follaero montado... A saber lo que hace.
Corre, corre, cogela, cogela.
Illo que me se escurre illo.
Pero cogelo de la cabeza cebolla
Fo, nos ha enganchado illo.
¿Que vas a mandar al Quisquilla? ¡Fo!
Venga illo nos vemos en La Copera.
Fo que aneazo, estaba yo en una fiesta con toda la "jet set" de Motril en la casa de los bates.
Bueno...
¿Otra vez el Fajardo con el Eusebio?
¿No habrán quemado otro chiringuito?
Estoy harto ya.
Cuando no estan tirandole alpargatas al arbitro estan finlando chirimollos.
Siempre señor Quisquilla esto, señor Quisquilla lo otro.
Ya tengo la dirección.
Estoy ahí en 5 minutos si no mestrello en los candelones.
¿Usted es Ricardo, verdad? ¿El hijo de la Antoñilla?
- Exactamente. - Te conozco yo a ti. De cuando eras mozuelo.
Estas hecho un talallón, te han hechado guano.
Bueno pasa, tira para dentro.
Me retrasao una mijilla.
Es que ahora con tanta zona azul no hay donde dejar el coche.
Una mijilla más y me voy a aparcar al Conjuro.
Bueno parece que tenemos la hora una mijilla pegada al culo, ¿no?
Mas fijo que cristo.
Tu hembra, la Carmen, llega dentro de media hora para ver el Juan y medio, ¿no?
Según entiendo, si llega a casa y nos engancha
no le va a hacer mucha gracia.
Pues menos que un apargatazo en el ojo,
Bien, eso nos da 40 minutos para salir echando mixtos.
Esto va a ser mas chungo que correr dentro de una alberca.
Asi que, teneis que hacer lo que diga mi polla sin ponerme peigueras.
Enseñame el coche vamos.
- Ojú que arcadas vieo... - Ya ves
Además de que esta todo enfrangollado, es que esta todo "ezabrio". Ponle unos neones o algo.
Por eso cuando vamos al botellón vamos en el mio, en mi coche.
- ¿Quieres que le mire el escape illo?
- Si, mirale tambien la centralita. - Vale
¿Bueno Fajardo entonces que?
¿Tu nunca has hecho una entrada triunfal en la alcoholera subiendo el volumen a tope al bajar la cuestecilla?
Yo solo lo quiero para tenerlo de picaero...
No sabes lo que es que...
Te miren con la cabeza-cepillo diciendo "ese es fan de mio".
Ya te he dicho que lo tengo para no tener que pelar la pava en cualquier portal.
Ya esta hombre.
Venga nichi vamos al lio...