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X
En términos de mi relación personal con el sexo: no tengo ninguna,
realmente no quiero ninguna y estoy a gusto con ello.
La gente dice: “Oh, eso es que no has tenido sexo conmigo.”
Correcto, no he tenido sexo contigo,
de verdad que no quiero tenerlo,
pero gracias por la oferta.
Es casi como si les dijera que no como o algo así.
Ser ace (asexual) es más o menos como descubrir que el resto de la gente ve un color que tu no puedes ver
es difícil de creer que ese color es real.
Necesitas practicar sexo para reproducirte, ¿o es que eres como una ameba?
***é mucho tiempo en darme cuenta que soy asexual.
sobre todo porque no sabía que eso existía.
Clasificades como X
Coordinadora de RyePride (Universidad de Ryerson) Era cerca de Navidad, cuando tenía 20 años,
Entonces pensé: “Estoy bastante segura que debo serlo”
***é mucho tiempo en hacerme a la idea.
''Porque muchas veces la gente te intenta decir:'
'No eres asexual.'
'Eso es tan extremo, ¿cómo has sacado esta conclusión?'
'Quizá tengas la libido baja o no has conocido la persona adecuada.'
Panelista en la Conferencia Internacional sobre Asexualidad Yo definiría la asexualidad como, primero y ante todo,
una falta de atracción ***
que puede ir acompañada de una falta de deseo ***
o inexistencia de sexo en pareja.
Asexualidad: Falta de atracción *** hacia otras personas, o interés bajo o ausente en la actividad ***
Yo nunca siento deseo de involucrarme sexualmente con nadie. Persona conocida de Youtube
Puedo mirar a alguien y sentirme atraído estéticamente hacia elle
o sea, ver que puede ser atractive para otras personas
pero eso no tiene una connotación *** para mí.
Hay una especie de espectro, no es un espectro simple,
pero la gente son - puedes ser asexual o estar en la zona gris
de manera que algunas personas en la zona gris pueden experimentar algo de atracción ***,
raramente o bajo determinadas circunstancias.
Yo siempre me he enamorado de gente y antes no me daba cuenta de la diferencia
entre atracción romántica y atracción ***.
Debes conocer la diferencia entre la sexualidad de alguien y su inclinación romántica
porque hay muches asexuales que no son arromántiques.
ARROMÁNTIQUE: Experimentar poca o nula atracción hacia otras personas.
Algunas personas experimentan atracción romántica
otras personas experimentan atracción romántica hacia personas de diversos géneros
Esto no es específico para las personas asexuales,
por lo que tu orientación *** y tu atracción romántica
no tienen siempre que coincidir.
Sólo la comunidad asexual tiene el lenguaje para definirlo.
¿Es algo nuevo? ¿Cuando apareció? ¿Cuándo decidiste que eras asexual?
HISTORIA
Kinsey fue une de les primeres en hablar sobre asexuales
aunque no utilizó esta palabra per se.
Autor de "Entendiendo la asexualidad" No sabía cómo categorizar a las personas que no encajaban
en su escala, bastante clara, de siete puntos, en la que las personas son atraídas hacia el mismo sexo
pero también tienes el continuo 'atraído hacia el sexo opuesto'.
Por tanto no pudo darle a esta gente, la gente asexual, un número.
Así que les llamó 'X's.'
Hice unos análisis estadísticos de muestras de probabilidades pequeñas de Gran Bretaña
Una de las preguntas decía 'te atraen los hombres',
'te atraen las mujeres', 'te atraen ambos,'
y dieron otra opción,
La otra opción era 'No me atrae nadie en absoluto.'
me dí cuenta de golpe que era la cuarta categoría perdida de orientación ***
que no había sido estudiada realmente antes de una forma extensiva
Sobre un 1% de esa muestra particular reportaban no sentir atracción ***
hacia otras personas.
Nunca.
Por lo que es el número con el que estamos trabajando.
Anthony Bogaert fue el pionero de los estudios académicos sobre asexualidad hechos hasta el momento actual.
El movimiento asexual necesita de verdad la credibilidad
que viene con la investigación académica.
Como comunidad, es una comunidad muy nueva
No existía como comunidad hasta Internet.
Actualmente, la Red por la Educación y Visibilidad Asexual (AVEN – The Asexual Visibility and Education Network)
que es la comunidad on-line más grande y más conocida, tiene foros masivos, tablón de anuncios,
es el primer punto de contacto para las personas que hablan inglés sobre asexualidad.
Fue fundada en 2001, que fue cuando las cosas despegaron en general
No les gustan los chicos, no les gustan las chicas, ¿no sienten atracción por nadie?
¿Eso existe?
DESCUBRIENDO LA ASEXUALIDAD
No supe que la asexualidad existía durante la mayor parte de mi vida.
Me topé con la asexualidad cerca de los 14 o 15 años.
No conocí el término 'asexualidad' hasta los 16.
La primera vez que vi la palabra 'asexual' fue en Tumblr.
No me di cuenta realmente de que pudiera ser asexual.
Yo creía: 'Oh, todes practican el sexo, porque supongo que hace sentir bien
y es lo que la gente espera que les demás hagan.'
Yo ya había tenido unas cuantas experiencias sexuales
y pensé que era posible que no lo estuviera haciendo correctamente
o que por alguna razón estaba haciendo algo mal.
Recuerdo pensar:
'Tengo que conocer a la persona justa y entonces pasará algo.'
Pero nunca pasó nada.
Me preguntaba si algo estaba mal sobre la forma en que percibía la sexualidad.
Tenía unos 20 años.
No me daba cuenta que el resto del mundo no era asexual.
No me daba cuenta que algunas personas literalmente experimentan atracción ***.
Que era más que una metáfora.
Encontré la definición en AVEN
y básicamente encajó y me describió perfectamente
por lo que me he identificado como tal desde entonces.
Como cuando me uní a AVEN
no había contenido educativo de Youtube de gran calidad
Pensé que había un vacío y quise llenarlo
por lo que empecé 'Everything is A-okay' (Todo está A-bien) y funcionó durante unos 4 meses.
Vi una gran lista de recursos LGTB, uno de los cuales eran recursos asexuales
Y cliqué en un enlace y era un artículo wiki sobre la atracción romántica
Fue un momento “Eureka” y quedé muy entusiasmada
recuerdo decirle a mi hermana ese día:
'Oh, voy a salir del armario contigo hoy, esto es tan emocionante'
Mis padres aceptaron la asexualidad bastante bien
tras explicarles lo que es durante dos horas
ya que nunca habían oído sobre ella antes.
Hasta que tuve 19 todes pensábamos que era la chica hetero de la familia.
Y de repente dije 'oh, olvidadlo'
Me di cuenta que no lo soy, siento haber tardado tanto tiempo.
¿La asexualidad es una elección?
o es algo que no puedes controlar,
¿como un desequilibrio químico?
IDEAS EQUIVOCADAS
El celibato es una elección, algo que las personas deciden activamente,
ya sea por razones religiosas como personales.
La asexualidad, por otro lado, no es una elección.
Hay opresión acerca de ello.
También hay mucha desinformación y falta de conocimiento.
Los retos primarios que la comunidad asexual se encuentra
son la invisibilidad y la ocultación
La gente dice: 'Espera, ¿esto significa que nunca has practicado el sexo'?
Me hacen un montón de preguntas invasivas.
'¿Estás seguro que no eres gay?'
'Oye, pensaba que eras asexual, ¿como puede ser que estés saliendo con alguien?
'¿Significa eso que no eres humano?'
'¿Es una fase?'
'¿Cómo lo sabes si no estás diagnosticada?'
'¿Te masturbas?'
Preguntan si abusaron de mí en la infancia
'¿Significa eso que no tienes emociones?'
'¿Significa que no puedes amar a la gente?'
'¿Quieres que tengamos sexo sólo para que lo pruebes?'
No creo que la mayoría de nosotres realmente nos demos cuenta que estas preguntas son inapropiadas.
Creo que hasta cierto punto, las personas piensan que
todas somos personas sexuales,
y por lo tanto, ¿sabes qué?
crece de una vez y acepta tu sexualidad.
El nuestro es el único grupo en el Desfile del Orgullo
al que otres asistentes del Desfile del Orgullo les dicen que curen su orientación.
Recibo muchas ofertas de sexo.
'Oh, bien, probablemente no has estado con la persona correcta.
Apuesto a que puedo cambiar tu orientación si nos acostamos.'
Algunas veces estas ofertas pueden ser muy agresivas y ofensivas
y a veces en el borde del acoso ***,
algunas veces bromas de violación.
Las personas son tipo:
'¿En qué te han oprimido a ti?
'No es como si alguien te estuviera obligando a practicar el sexo.'
Pero el mundo más o menos lo hace.
Hay mucha presión y sexualidad obligatoria por todos lados.
Aunque pertenecieras a una comunidad muy homofóbica
probablemente sabrías que les gay existen.
Pero esto no ocurre con la asexualidad.
Por lo que las personas crecen sintiéndose solas, rotas.
Es difícil para las personas que son asexuales, en la secundaria por ejemplo,
si nunca han oído hablar de la asexualidad pueden sentir que no encajan.
Una de mis mayores frustraciones,
al tratar con personas que no entienden la asexualidad
es la idea que las personas asexuales no se afrontan a desafíos
que a nadie le importa
y que debes tener mucho más tiempo y energía
si no te distrae la sexualidad,
sin darse cuenta en absoluto de los retos específicos
y dificultades que nos encontramos como personas asexuales
Hay muchos tipos de intimidad sin penetración.
RELACIONES
Hay muchas maneras de practicar la intimidad
Yo tengo relaciones intensas, relaciones íntimas.
Ahora mismo tengo una persona importante en mi vida
y tenemos definitivamente una relación íntima.
No es una relación romántica
pero en esta categoría hablamos de las relaciones afectivas peculiares.
de modo que estas relaciones no son románticas, pero tampoco son,
no se pueden describir de forma adecuada como amistades.
RELACIÓN AFECTIVAS PECULIAR: Una relación que es más intensa e íntima de lo considerado normal o habitual para una amistad, pero que no encaja en el modelo tradicional romántico-***.
Para un extraño probablemente parece que tengo muches amiges
pero son mucho más que amigues.
Llenan un hueco más grande en mi vida que lo que llenaría une amigue.
Definitivamente gasto mucho tiempo y energía emocional
en mI atracción romántica hacia personas.
Que mi amante quiera estar en una relación romántica
es una situación distinta.
Sé que siento atracción romántica
pero no estoy segura hacia quién aún
es algo que aún no tengo claro del todo.
Me he relacionado con chicas, me he relacionado con chicos,
Me he relacionado con personas intergénero.
Si sabemos que las personas asexuales no son necesariamente arrománticas
esto nos sugiere que en las personas sexuales
estos procesos de amor y apego hacia otras personas
¿también se pueden separar o escindir?
Si piensas sobre ello verás que es cierto.
Quiero decir, hasta las películas nombran ciertos temas.
Fui a ver esta película sobre un bromance (amistad masculina muy cercana), sabes?
Y por lo tanto estos tíos pueden estar muy orientados sexualmente hacia el sexo opuesto
y aún así tener una inclinación romántica hacia el mismo sexo.
Creo que es más fácil para nosotros querer,
para les asexuales que no son arromántiques.
Es más fácil para las personas no confundir las emociones por el deseo,
quizá sólo me pasa a mí pero yo me vinculo emocionalmente con la gente muy rápidamente.
Todas mis relaciones importantes han sido amistades y la verdad es que
siempre he funcionado mejor en grupos que en parejas cara a cara,
aunque sean sólo mis amigues.
Por lo que centrar mi vida alrededor de una pareja creo que sería una limitación
y creo que me llevaría a sentirme insegura la mayor parte del tiempo,
o sintiendo que no tengo suficiente, creo.
Me gustan los grupos grandes
por lo que las relaciones poliamorosas son algo que me interesan
aunque no son algo que haya perseguido realmente.
POLIAMOR: Filosofía o estado de estar enamorade o involucrade románticamente con más de una persona al mismo tiempo.
Veo diversas personas al mismo tiempo, no me acuesto con todes necesariamente.
No sé si todes elles consideran que están saliendo conmigo
pero para mí estoy involucrada románticamente con elles, cubren mis necesidades románticas,
pasamos tiempo juntes, nos acurrucamos juntes y puedo obtener esto de diversas personas,
ya que no necesito esa exclusividad ***.
Personalmente, en un escenario íntimo prefiero la monogamia.
Estaría de acuerdo en practicar sexo y transigir en este aspecto
porque no tengo repulsión al sexo
Pero me doy cuenta que no es para todes les asexuales.
Todo el mundo practica el sexo, a todo el mundo le encanta el sexo, el sexo es sexo, ¿no?
SEXO Y CONCESIONES
Soy una de esas personas asexuales que ha practicado el sexo
'He tenido una pareja con la que tuve momentos difíciles negociando el sexo en la relación,
para mí, una de las cosas que tiendo a decir a las personas
cuando intento describir mi identidad – el sexo no es el objetivo.
El sexo es un medio para llegar al fin para mí.
Y yo lo hago, gran parte del tiempo, ya que tengo una conexión emocional con la persona
y realmente quiero que elles también la sientan.
Y me doy cuenta que las personas la consiguen a través del sexo, por lo que pienso:
'Vale, entonces, sabes que me importas y esto te hace sentir más cercane a mí
por lo que hagámoslo.'
Pero he tenido un montón de relaciones muy importantes en mi vida
que no tenían nada que ver con el sexo.
Creo que el hecho que puedo separar el sexo de eso
hace mis relaciones mucho más interesantes.
No estoy dispuesta a transigir con esto,
la verdad es que pienso que muchas personas,
que están dispuestas a transigir con esto,
no quiero sonar, no sé,
supongo que – condescendiente,
pero me preocupa el nivel de consentimiento que existe realmente en estas relaciones.
Tenemos órganos sexuales, las mujeres tienen sus clítoris,
Puedo ser estimulada, pueden tener orgasmos,
pero simplemente no lo desean.
Esto no significa que sea malo cuando ocurre.
Es como intentar explicar que,
la diferencia entre lo físico,
y lo mental detrás del acto, la separación.
Practicar el sexo para complacer a tu pareja,
practicar sexo porque crees que se lo debes a tu pareja,
practicar sexo porque simplemente no se te ocurre
que quizá puedas decir 'no',
quizá no tienes porqué,
debido a que es lo que las personas hacen en las relaciones,
Practicar sexo, porque piensas
que tu pareja te dejará si no lo haces.
Y entonces todo se mezcla en un contexto de sexualidad obligatoria,
en el que se supone que las personas practican el sexo,
en el que las personas son condicionadas desde muy, muy jóvenes
a que esto es lo que se supone que debes hacer.
SEXUALIDAD OBLIGATORIA: Conjunto de actitudes sociales, instituciones y prácticas que mantienen y hacen cumplir la creencia que todes les persones deberían querer o practicar sexo con frecuencia.
No creo que lleguemos nunca hasta el punto
en que la sexualidad obligatoria desaparezca del todo
especialmente por causa de los medios y la hipersexualización del marketing.
Si miras a nuestra cultura desd el punto de vista del sexo
puedes pensar: 'Uau, esta cultura está inmersa con elementos sexuales muy extraños'
Y en definitiva, cómo de saturada está nuestra cultura con el sexo.
Por lo que acabamos viendo el sexo por lo que es en términos de ser.
Sí, esta apasionada, agradable actividad en la que muchas personas están muy, pero que muy interesadas
pero que es también un poco disparatada, un poco extraña
y acabamos viendo desde la perspectiva de una persona asexual
cómo de loca es realmente hasta cierto punto, aunque las personas sexuales la sufran con mucho gusto
Desafiar la sexualidad obligatoria es algo que beneficia a todo el mundo
y creo que a muchas personas que no se identifican con el espectro asexual
les beneficiaría conocer que el sexo no es un requisito obligatorio en una relación romántica,
para tener una mejor comprensión de tu derecho a decir 'no'
creo que ser capaz de definir tus sentimientos de esta manera puede ser muy liberador
en términos de cómo ves tus relaciones y cómo ves tu vida.
¿Eres feliz?
Es todo lo que importa.
MOMENTO CRÍTICO
Creo que por lo que hace a la sexualidad estamos realmente en el momento crítico
por lo que respecta al conocimiento general de la asexualidad.
Justo ahora que la comunidad trans ha tenido su gran momento,
supongo. Este mismo año tuvimos a Laverne *** en la TV
y encontramos todas estos programas relacionados con personas trans
finalmente visibilizándose para la sociedad general.
Creo que la asexualidad se encuentra justo por detrás
y estamos cerca de tener el mismo tipo de visibilidad generalizada.
Las personas deben entender y apoyar la idea de que somos una comunidad diversa
y que hay personas que experimentan algunas cosas y otras que no
y que muchas de estas personas deben incluirse en el marco de la asexualidad
cuando hablamos sobre ellas.
Personalmente, lo que me encantaría con el tiempo es a nosotres hablando con les profesionales de la salud mental
y hablar con otres profesionales de la salud,
porque es una de las áreas más importante en que las personas necesitan conocerlo,
porque muches ases tienen experiencias de ser invalidades
en situaciones de terapia o situaciones sanitarias.
Porque las personas asexuales – estamos en el mundo, existimos
y no vamos a encontrar este conocimiento e información, no nos encontraremos les unes a les otres,
no nos vamos a entender a nosotres mismes si no están las herramientas disponibles.
La idea que el sexo es algo natural y normal e importante para todes,
una parte de la humanidad conectada con la intimidad y algo en lo que debes participar.
Tener esta conversación y deshacerlo,
desafiarlo, es algo que creo que puede ser beneficioso para todes.
Estudiando la asexualidad entenderemos mejor la sexualidad.
Creo que si las personas quieren practicar el sexo, deben practicar el sexo
deben practicar sexo sea quien sea con quien lo quieran
pero al mismo tiempo no deben hacer que la gente se sienta estropeada sólo por no querer practicarlo.
Creo que si puedo hacer entender algo de lo que quiero que se entienda,
ya que hablo con otres asexuales y es una de las cosas más importantes,
es que antes de que descubramos quiénes somos o que tenemos una comunidad nos sentimos estropeades,
porque la sociedad nos dice que deberíamos sentirnos de una manera determinada y no lo hacemos
y es casi como si nos faltara algo
y que estamos haciendo algo mal y eso nos aísla mucho y es doloroso.
Si alguien no siente angustia por su falta de sexualidad
y su falta de inclinaciones sexuales hacia otres
y están a gusto con elles mismes, eso no lo entiendo como un problema.
Estoy a gusto con mi asexualidad
y si hubiera una cura no creo que la quisiera
ya que la asexualidad no es algo que deba ser reparado.
¡Somos asexys y lo sabemos!