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Antes de ser un torneo de verano, Gamper fue un suizo amante del deporte...
...que siempre estaba inventando cosas y conseguía todo lo que se proponía
Incluso, cuando llegó a Barcelona el año 1899, entró por la Ronda Litoral...
...que aún no estaba construída. Así era Hans Maximmilian Gamper
Todo empezó en el barrio de Sant Gervasi. Era una tarde muy aburrida y Gamper ya estaba hasta los...
Huevos, un par de huevos fritos por favor, gracias
¡Qué aburrimiento! Podríamos hacer alguna cosa, ¿no? No sé, inventarnos algo...
¿Por qué no nos inventamos una red de comunicación global con los ordenadores conectados entre si? Lo llamaríamos "Internet"
¿Qué es un ordenador?
Claro, primero nos tendríamos que inventar el ordenador...
¿Y una empresa de muebles baratos, que la gente se pueda montar ella misma eh...? Se llamaría "IKAE"
Vaya mierda...
Y allí estaba el pobre Hans, rodeado de dos empanados sin ninguna iniciativa...
Una estampa bien curiosa, lo que en una carta de postres vendría ser un suizo y dos cortados... hasta que de pronto
¡Ey! ¿Y si hicieramos un club de fútbol? ¡Sí sí, un club de fútbol!
¡Qué gran idea! ¡Al "loren"!
Loren, ¿Tú qué piensas?
Sí, quizás sí...
Sí sí, un club de fútbol reconocido mundialmente y que gane todas las copas que juegue...
¡Eh! Y que sea más que un club, y cuando hagamos un campo nuevo lo pondremos de nombre "Camp Nou"...
Y harán un programa de éxito en la televisión y me imitarán
Chicos, esto lo tenemos que ir a celebrar, me han dicho que aquí al lado han abierto un local nuevo que se llama "Luz de aceite"
¡Y que sirven champán francés, champán francés, que no estamos tan mal, al "loren"!
Yo haré un vichy...
Y así fue cómo se creó el FC Barcelona...
Perdonad... que, ¿Podría jugar con vosotros?
¡Va, hombre, va! ¡Que no eres tan bueno tú...!
¿Ah, no? ¡Pues crearé un equipo y jugaré yo solo, prepotente, y siempre seréis el otro equipo de la ciudad!
Y así fue como se creó el RCD Espanyol...
¡Y cuando nos enfrentemos con vosotros siempre ganaremos, y tendremos los mejores jugadores y ganaremos más títulos que vosotros!
Y así fue cómo se creó el humor...
La Masia es el centro de formación del Barça...
...por donde han pasado jugadores como Guardiola, Valdés, Cesc, Xavi, Messi, Iniesta o Manolo Hierro...
...que pasó pero no le dejaron entrar
Muchas estrellas han surgido de La Masia, a menudo definida como "La fábrica de sueños", hablando de sueños...
En este acogedor ambiente, en el año 2000 coincidieron en La Masia los talentos de la mejor generación de jugadores azulgrana
¡Flipaad niños, mirad qué jugada he aprendido hoy...!
¡Cara de inocente para que no me saquen una tarjeta amarilla!
¡Nooo, para que las tías me enseñen los sujetadores!
Es evidente que aquel grupo humano tan compenetrado estaba destinado a triunfar...
¡Sobre todo tú, de portero, "Nap-Buf"!
Hostras, vaya fuerza chaval...
¡Tú, "Nap-Buf", te ha tocado hacer los deberes! XDD
Y así fue como nadie de los tres llegó a hacer carrera...
Les ha informado Xavi Torres...
¡Ay, Pichi! Lo que daría por una entrevista contigo...
¡Venga, chicos, más ziga-zaga, ziga-zaga!
Como dice el maestro Llach: lo más importante es que tengamos suerte y que encontremos lo que nos faltó en el partido de ida
¿Pero tú qué te piensas que eres, chaval?
Niño, pasa la pelota...
Venga, Pichi, ve a marcar tres goles, que el Barça te necesita...
Dicho y hecho, Pichi marcó el primero en el minuto 9
Y después, el 2-0 en la segunda parte
Y finalmente el tercero, el del empate
(No, *** Maria, el macanudo es Pizzi, Pizzi, y no fichará por el Barça hasta aquí diez años...)
¿Cómo te sientes después de haber marcado un hattrick al Göteborg?
Bien mareado...
Perdona, es que me he pasado con las volteretas...
¡Pichi, eres mi ídolo! !Qué tres goles! Si algún día tengo un programa lo llamaré Hat Trick en honor tuyo
Y así fue cómo nació Hat Trick Barça, y como Pichi Alonso pasó a la historia por haber marcado tres goles contra el Göteborg
Míster, ¿Por qué no hacemos una variante táctica? Como ahora, situar dos mediocentros que abran hacia las bandas...
Pero, ¿Por qué?
¡Sal y disfruta, pero qué frase, qué frase tan mágica, Johan!
¿Lo habéis oído chicos? Eso es lo que tenemos que hacer... ¡Salid y disfrutad!
Johan, eres un genio
Mira, Joan, esto es gravísimo eh... algún indeseable ha recortado una revista y ha enganchado las letras en un papel
¿A ver, presidente?
Es que vaya manera de malgastar una revista que vale 25 pesetas de las actuales pesetas...
Es que vamos, esta revista ya no sirve ni para el suelo fregado...
¡Es una nota de secuestro!
¡Han secuestrado a Quini!
¡Y quieren que paguemos el rescate!
Bueno, eso ya no podrá ser eh...
¡Presidente, tenemos que hacer alguna cosa!
Quizás son los secuestradores...
(¿Hola? Hola, somos la policía, acabamos de liberar a Quini... tranquilo, si ha pagado el Estado le devolverá el dinero, porque ¿Ha pagado?)
(Ningún problema ¿Alguna cosa más?)
Las escrituras de tres hoteles...
¡Y tres hoteles! Eh... y dos coches teledirigidos para los niños, y un collar de perlas para Maria Lluïsa...
Y así fue cómo se liberó a Quini y el Barça consiguió el dinero necesario para fichar a Maradona para la temporada siguiente...
Sí... catalanes como nosotros
Por descontado, nuestros dos equipos no tienen que ser rivales, pensad que nuestras dos ciudades están muy alejadas...
Y aquel partido acabó con victoria azulgrana, y es que hay tradiciones que no se tendrían que perder nunca...
Escucha Johan un poquito, hoy es un partido muy importante para nosotros...
Johan ¿Quieres decir que no exageras un poquito?
¡Sí, hombre!
Pues mira, si hoy ganamos 0-5, me comprometo a fichar tu hijo para el Barça
Yo, Charly Rexach, me comprometo a fichar Jordi Cruyff si hoy ganamos 0 a 5
Tranquilo... a Messi también lo ficharé así
Es igual, ya lo entenderás de aquí treinta años...
Y así fue cómo el Barça ganó por 0-5 en el Bernabéu, y cómo Jordi Cruyff se convirtió en jugador del Barça
Escucha Johan un poquito, pero ¿Tú crees que tu hijo realmente jugará con el Barça?
Tenemos que buscar otra risa...
Escucha Johan un poquito ¿Si nosotros somos entrenadores y a ti te echan fuera y yo no dimito, continuaremos siendo amigos no?
Y así fue cómo nació la hipocresía...
28 de abril de 1988. La plantilla del Barça se cierra en el hotel Hesperia de Barcelona
Tienen problemas con Hacienda por culpa de los primeros contratos de imagen
En una rueda de prensa, el capitán Alexanko pide la dimisión del presidente Núñez...
Amigo Joan, Alexanko acaba de pedir la dimisión de mi persona...
Un respeto ¿No? Yo nunca pediría la dimisión de nadie...
Calma, calma presidente, ya se nos ocurrirá alguna cosa...
Es que no hay solución posible, Joan... quieren que el Barça pague lo que ellos deben a Hacienda, y eso son millones de millones...
La historia del Barça no se puede permitir esto del "Motel" del Hesperia...
Motín, presidente, Motín...
Bueno, voy a hablar...
Sabemos que estáis haciendo un "botín" (motín)... ¡Por favor, os pido, salid con las manos en alto, no pasará nada!
Pienso negociar con cada uno de vosotros esto de los impuestos... total, igual el año que viene echo a la mayoría de vosotros, pero no pasa nada... ¡Salid!
Johan... ¡Qué susto, eh! ¿Qué haces tú aquí?
¿Luís Aragonés? ¿Y quién entrenará el equipo?
¿Yo?
¿Joan? ¿Entrenador?
¿Pero qué dices ahora?
¿Segundo entrenador? ¿Y quién será el primero?
En les Corts ya no se cabe, Kubala es un ídolo de masas y allá donde va llena...
Míralo
¡Primo, no me toques eh, no me toques!
Necesitamos un nuevo estadio...
Pues tengo un nuevo proyecto que te encantará...
¿Qué es esto? ¿Qué es un roscón de reyes? Y a quien le toca la haba ¿qué? paga todo el estadio ¿No?
Vale, ya pensaré una cosa más normalita...
Bien, ya hemos puesto la primera piedra, mañana la segunda...
Me temo que no, nos hemos quedado sin dinero...
Tranquilo ¡Que no estamos tan mal! Recalificaremos les Corts...
Y así fue cómo cuatro años después se inauguraba el nuevo estadio del Barça...
¿Qué te parece?
¡Precioso!
¡Al loro! Tú, Kubala, aquí sí que caben todos tus seguidores eh...
No caben...
Y así nacieron los vídeos de caídas tontas...
Johan, escúchame ¿Quieres decir que no vamos un poco sobrados en esta final?
Ok, Johan, ya tenemos foto para la portada de mañana...
Pero escúchame ¿Estás tan seguro de que ganaremos?
Míster, estamos a punto de salir, quizás que nos dijerais algunas palabras, ¿no?
Bien, eso hay jugadores que ya lo han hecho esta noche...
Aquella noche en Atenas, el Barça las veía cuadradas, el Milan sorprendió el Dream Team, que a la media parte ya perdía por 2-0...
Un momento, un momento, quizás nos faltaría jugar con juicio, con humildad, sin prepotencia, persistiendo...
Tú, míster, pero algún día quizás lo podría ser yo...
¡Sí hombre, y que más! ¿Txiki de director técnico?
Exactamente DOS, son los goles que marcó el Milan en la segunda parte de la final de Atenas...
Se consumaba una de las derrotas más humillantes de la historia del Barça
Y aquél fue el principio del fin del Dream Team...
Escucha Johan un poquito, ¿Es cierto eso que dice la voz en "offside"? ¿Es el fin del Dream Team?
¿Korneiev? Y ahora, ¿Quién es éste?
¡Buenas noches, básquetmaníaco!
Buenas noches, Luis Canuto
Me llamo Canut
Pues buenas noches, Canut Canuto...
Señoras y señores, estamos con el presidente del FC Barcelona
Señor Nuñez, alomejor quería comentar con nuestra audiencia lo que me ha dicho durante la publicidad...
Bien que... que se me ha escapado un pedito
No no, la otra... la otra cosa que me ha comentado
Bien, pase lo que pase... no me presentaré a las elecciones
¿No habría ninguna cosa que le hiciera cambiar?
Quizás si usted se cortase el pelo...
¿Qué se ríe de mí?
No, perdone, el que se ríe de usted es su peluquero eh...
Que le ha dejado el pelo como si fuera el del anuncio de "11 12 12"
¿De qué anuncio me está hablando usted?
No... un anuncio que se hará en el futuro eh
Mire... a mí lo único que me interesaba era hablar con mi mujer y con mis hijos
Es normal presidente, es un momento muy emotivo para usted...
Piense que está recordando muchas etapas de su vivencia como presidente del FC Barcelona
¡Perdone! Perdone, presidente, creo que en un futuro tendré que llevar gafas, unas discretas...
No se piense que soy de aquellos que van dando la nota por la calle con unas gafas de 50 mil pesetas
¿Unas gafas de 50 mil pesetas dice?
En 1899 Joan Gamper fundó el Barça, pero sólo un año más tarde nacía su gran rival: el Real Madrid
La historia dice que los fundadores fueron dos hermanos catalanes, los Padrós, una tarde de invierno, en un café de Madrid...
¡Estos dos no! Estos son los antepasados de Guti y Ramos... Los hermanos Padrós son los de detrás
Ahora... los dos catalanes habían oído hablar de la fundación de un club en Barcelona y decidieron que ellos también fundarían un club de fútbol
No puede ser que un suizo pase la mano por la cara a unos catalanes...
Fundaremos un equipo de fútbol y seremos el equipo del gobierno, así si nunca hay una dictadura nos ayudará a ganar títulos...
Y no formaremos jugadores, los ficharemos a golpe de talonario valgan lo que valgan, para que vean que los catalanes no somos tacaños...
Exacto
Y así fue cómo nació el Real Madrid...
¿Qué te parece si les decimos a aquellos dos chavales si quieren jugar con nosotros?
Ya te lo decía yo que esto sería un pim-pam...
Y así fue cómo nació la música máquina...
Míster Van Gaal, ¿Qué quieres que haga?
Sí, míster, pero yo soy el organizador de este equipo ¿Si no juego, quién lo hará?
Míster, estoy aquí
De acuerdo, míster
Sí, ya sé que se ha de confiar en la cantera, pero cuando la cantera te sienta en el banquillo hace mucha rabia...
Aunque... en el banquillo no se está mal
Míster, no sé si podré, es demasiada presión...
Usa la cabeza
¿La cabeza? De acuerdo...
Y así fue como Xavi marcó el gol de cabeza que salvó otra cabeza, la de Van Gaal...
Gracias, tenías razón, tenía que usar la cabeza...
Yo siempre tengo razón
Algún día serás mi sustituto
Y quizás incluso te darán el "Premi Catalunya de l'Esport"
Y así fue cómo nació la "vueltecita" mágica de Xavi...
Me parece que... que estoy mareado
El 7 de mayo de 1986, el Barça jugaba la final de la Copa de Europa en Sevilla, contra el Steaua de Bucarest, tirado ¿No?
Quizás sí, pero no hay enemigo pequeño, el fútbol es así, hay que ir partido a partido y... Perdonad, he tenido un empache de tópicos
Vaya, que el Barça perdió la final en la tanda de penaltis
Poco antes, el entrenador había cambiado a Schuster, que se enfadó un poco, que extraño ¿No?
Lanza el penalti Pichi... ¡Pichi, Pichi, Pichi, para el portero!
¡Atención el penalti decisivo lo tirará Marcooohostia!
¡Ha parado el portero, ha parado el portero, ha perdido el Barça y aún falta un año para que nazca Messi!
Y así fue cómo el Barça perdió la final de Sevilla...
Historia, Johan, hago historia
Hace dos meses que entreno, Johan, hoy es un gran día, hoy haré... ¡El gol imposible!
Mira, la cosa va así: tú pasas la pelota desde la banda, entonces yo corro hacia el balón, salto...
Muy gracioso, mira, entonces cuando parece que la pelota sale, yo salto y la enchufo por el palo corto
En todos los diarios hablarán de ello, el gol dará la vuelta al mundo ¿Y sabes por qué?
Porque habré echo ¡El gol imposibleeeee! Y pasaré a la historia como el ¡Catalán volador!
Ya me lo dirás cuando me ligue a todas las chatis...
¡Te odio, te odio, te odio, te odio y te odio!
¡Pero tenía que ser al revés! Traidor, nunca más volveré a confiar en ti
Y una cosa te quiero decir...
Algún día seré entrenador del Barça, y ganaré 4 ligas consecutivas, y la primera Copa de Europa... y tú como mucho serás mi segundo
Y pobre de ti que me vuelvas a copiar...
¿Me lo prometes?
¡Pep, eres nuestro líder, una sola palabra tuya y todo se cumple!
¡Sí, mira la renovación, sólo de palabra!
¡Y con una sola palabra fichamos a Chygrynskiy!
¡Ahora dí otra palabra y que juegue bien!
No es lo que os pensáis...
No es lo que nos pensamos dice ¡Ve dentro de nuestros cerebros! ¡Milagro, milagro!
¡Pep, guíanos...! ¿Adónde vamos?
Id donde queráis...
¡Hala, es un dios generoso, nos da libertad!
Yo sí que me voy...
Y en verdad os digo que para mí no hay titulares ni suplentes, que todos son iguales en mis ojos, incluso Bojan...
Es palabra de Pep...
Y ahora, tal como él nos enseñó, recitaremos las palabras de Lluís Llach...
"Si tu la estiras fuerte por aquí y yo la estiro fuerte por allá..."
¿Sabes? He estado reflexionando...
Sí, y veo demasiadas contradicciones, yo creo que Guardiola no ha existido nunca...
¿Pero qué dices? ¡Eres un hereje!
¡Lapidación, hereje, hereje, hereje, lapidación!