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CRACKÒVIA EL FIN DE AÑO
¡Hostras tíos, me han escogido para hacer las campanadas de TV3 con Laia Ferrer y encima desde La Pobla de Segur!
¡Estoy harto de este tío, siempre robándome el protagonismo!
Si pudiera ir al mundo real le metería una hostia...
¿Cuál es el problema? ¿Cuál es el problema? ¿Tú ves por aquí alguna puerta interdimensional para ir al mundo real?
Pues va, abre una...
¡Qué sí, que ya lo hemos entendido, pero quieres abrirla de una vez, pesado!
¿A ver qué hay aquí detrás?
¡Cómo mola...!
Iniesta, eres el *** crack...
Ahora se enterará este chulito de Puyol real lo que es no fastidiarme los planes...
¡Ey! Yo también vengo eh...
Quiero ver si en el mundo real hay alguien más guapo que yo, aunque eso es imposible...
¡Ya hemos llegado, el mundo real!
Gracias por invitarnos a pasar el fin de año en tu chalet de Suiza...
De verdad que no estaba tan emocionado desde que Jos Verstappen me firmo una gorra...
¿Y qué demonios es eso, Fernando?
¡Esto lo podremos retransmitir por Esport 3!
¡Agárrate fuerte Rosés, es uno de los pilotos más rápidos del planeta!
Tranquilo, Merlos, que yo me he tomado la Biodramina...
Perdona, Fernando, ¿Quieres decir que no tendrías que cambiar de marcha?
¡Pero si esto es más guapo... que yo!
¡Y los árboles... son de verdad!
¡Y las cacas de perro también!
¡Qué peste!
Venga, no perdamos tiempo, que hemos de encontrar aquel farsante, que sino...
¡Es Laia Ferrer, es más guapa que un rebaño de cabras!
Pues para trabajar en la Fórmula 1 no va muy rápida...
Noo... no va a poco a poco, es un efecto óptico, es que me he enamorado de ella a primera vista...
Y la música, la música la he puesto yo por radiocasete porque en el mundo real no hay efectos de sonido... ¡Es que también!
¡Soy Ca... Ca... Carles Puyol! El Puyol del otro mundo, bueno del otro mundo, no el de los muertos...
...¡Cojones, no sé qué me pasa! ¡El Puyol de Crackòvia!
¡Hola Carles Puyol de Crackòvia! ¿Y qué hacéis aquí?
Estamos buscando a Puyol para decirle que... que presenta las campanadas y tú me las tocas
¿Cómo?
No no no, que... que tú me tocas las campanas y yo te presento a ti
¿Que qué?
No, cojones, que... que me toca presentar las campanadas contigo
Bueno... claro, si tú quieres...
¡Aaay, qué majo! Pero no puedo, lo tengo que hacer con el Carles Puyol de verdad...
¿De verdad? Pero, ¿Y yo no soy de verdad?
¿Tú? Tú puedes ir a tu mundo, con la Laia Ferrer de Crackòvia y aquellos decorados que tenéis como de mentira...
De mentira, ¿eh? ¿Y por qué no vienes a hacer una visita al Crackòvia y verás si somos de verdad o no?
Pues veo que ha aceptado muy rápido en venir, venga, vamos a la puerta interdimensional...
¡Hostras, qué porquería! ¿Eh?
Lo siento Xavi, se me ha derramado el vaso de leche...
¡Ah, no! No quería decir eso Pichi, quiero decir que estoy hecho un lío... ya no sé qué es el mundo real y qué es el mundo de Crackòvia
Eso te lo explico yo con dos huevos...
¡Pichi, haz el favor, no seas mal hablado!
No no... no hombre no, lo que te quiero decir es que esto te lo explico yo en dos huevos...
¡Qué miedo me da esto! Está bien, ilústranos...
Como puedes comprobar, no tengo nada bajo las mangas...
¡Pichi, haz el favor de ir al grano!
Es que en mi tiempo libre hago juegos de...
¡Pichi!
Imagínate que este es el huevo del mundo real, y este es el huevo del mundo de Crackòvia...
Están separados por una pared muy fina, pero a veces esta pared...
...se rompe, como en este caso
Abocando todo su contenido y pasando como a pasado aquí, que es... una mezcla
Muy interesante Pichi, pero una pregunta, ¿Cuando todo esto se mezcla, qué pasa?
Muy buena... puedes hacer una tortilla
¡Hombre, no, con los huevos no, quiero decir qué pasa cuando se mezclan los dos mundos...
Pues... no lo sé, pero podemos aprovechar que tenemos los huevos para hacer una tortilla, ¿no?
Pues ya lo ven, aquí en Hat-Trick también somos austeros, como la Junta del Barça...
Aquí la tenemos, la hucha (guardiola en catalán)
Quizás es una tontería muy grande eh... ¿Pero no encontráis feo una cosa que tiene forma de cerdito se llame "guardiola"?
Tienes razón "Bartu", me parece una tonería muy grande, pero te haré caso...
...y a partir de ahora como tiene forma de cerdito, en lugar de "guardiola" le llamaremos... Laporta
¡"Bartu"! ¿La abres o qué? Que tenemos los fondos dentro de este "Laporta"...
...para nuestra cena de fin de año
Esto no es verdad, es un sueño, ¿no?
No es un sueño
¿Sólo 3,50 €?
De hecho, no son ni euros, es la moneda de Uzbekistán, que equivale a... cuatro céntimos de euro
¿Pero todo esto es lo que había en las arcas del club?
Nos dijiste que teníamos que ser austeros...
¡Hostras, pero si con esto no pagamos ni media caipirinha...!
¿Pero qué dices, Johan? ¡No es verdad, lloro porque la hucha era mía...!
La compré en un chino de la esquina, y me costó 150 pesetas... la hucha, no la esquina
Que también era mía... ¡Y ahora está rota! La hucha, no la esquina...
Está bien, está bien... ya paro
En realidad te he invitado para que me ayudes a preparar la cena de fin de año... :D
Escucha Johan, no querrás que compre adornos nuevos cada año, ¿no? Prefiero gastarme el dinero en comida...
Ten, ve pintando los bigotes y los ojos a los ganchitos...
¡Así los ganchitos parecerán gambas de Palamós! Que vengo del mercado de La Tontería (La Boqueria) y están carísimas...
¿Pero qué haces? ¡Indeseable! ¡Estas no se pueden comer hasta el año que viene!
¡Alonso con problemas, el coche no le responde!
¿Y no será que te has dejado el freno de mano puesto?
¡Y tanto, nuestra querida Laia Ferrer, qué curvas tiene, y qué magnífica profesional!
¿Quieres decir como aquella de allí delante?
¿Paramos o no paramos?
A la velocidad que vamos me parece que podrá entrar con el coche en marcha...
¿Ésta quién es?
¡Pero si eso lo hace cada año!
¡Bienvenidos, brindemos con estos berberechos por el 2011, salud!
Aprovecho para anunciaros que este será mi último año como presidente... me voy
¿De qué os reís? ¡Esto es muy serio!
Antes de tomar la decisión definitiva, me gustaría saber si puedo contar con vuestro respaldo...
Por eso os pregunto, si creéis que tengo que irme y es un buen momento, levantad la mano...
No sé, no os veo muy convencidos...
Aquí no está todo el equipo...
Sí, pero no levantan la mano con convencimiento eh... haremos otra votación
Quien crea que tengo que irme que levante la mano y un pie...
No sé, no lo veo muy claro... haremos un tercer intento
Quien crea que tengo que irme que levante la mano, un pie y que cante el himno del Espanyol...
Lo que decía, poca unanimidad, tendré que pensar un poco más esto de dejarlo...
A ver si lo encuentro, "Camp Barça"...
¿Pero se puede saber qué haces, tonto? ¡Quieres dejar de peinarte!
¡Es que veo que el mundo real me queda bien!
La colleja que te meteré sí que te quedará bien...
Nos queda muy poco tiempo y hemos de encontrar ese farsante de Puyol, ¡Ah, mira! ¡Ya lo he encontrado!
Por allí...
¿Y cómo vamos? En el mundo real no hay elipsis de tiempo, como en Crackòvia...
No sé, supongo que corriendo... tampoco debe de estar tan lejos
¡Y atención, porque es la séptima vez que pasamos por la misma gasolinera!
¡Por favor, Fernando, así no llegaremos nunca a Garmisch-Partenkirchen!
(Notícia de última hora, se confirma la huida al mundo real de Carles Puyol y Gerard Piqué...
...algunas fuentes les situan también como posibles autores del secuestro de la periodista Laia Ferrer...
...que en estos momentos continúa retenida en el mundo de Crackòvia, seguiremos informando en los próximos boletines)
¡Hostras, esto es fortísimo!
¡Ya lo tengo! ¿Y si le ponemos pasta de dientes en las cejas? Así cuando se despierte flipará...
¡No no no, ya se lo doy yo!
¿Dónde estoy?
¿Quienes sois vosotros?
¡Hostras, aquí se tiene que correr de verdad...!
Estoy hecho polvo...
Muy bien, aquí es donde entrena ese espabilado, el plan es el siguiente...
Cuando le encontremos le tenemos que convencer que yo soy el Puyol y de que yo haré las campanadas
¡Mirad, es Puyol!
Mira, te han reconocido...
Hombre, es que yo soy famoso en todo el mundo, por alguna razón soy el *** capitán del *** Barça...
¿Adonde vais? ¿Pero adonde vais? ¡Qué estoy aquí!
¡El farsante!
Sí que se parece a ti, sí, pero él es más guapo y más fuerte
Quiero decir, tú eres más guapo y más fuerte, aunque yo aún soy más guapo... ¿No te parece?
Ahora sabrá lo que es bueno este tío...
Hola, no os había visto, ¿Queréis que os firme un autógrafo? ¿Tú cómo te llamas?
¿Qué quieres decir que cómo me llamo? Yo soy el Carles Puyol, el capitán del Barça
No, Carles Puyol soy yo...
Gerard, dile a este atontado quien es el *** capitán...
Pues la verdad es que ahora tengo dudas...
¡Quería decir tú, claro!
¿Qué no ves que con este pelo no engañas a nadie, farsante?
¿Se puede saber qué queréis?
Mira, en este mundo no hay sitio para los dos...
Las campanadas las haré yo
Lo siento, pero las campanadas las haré yo...
Como me llamo Carles que las campanadas las haré yo, ¿Me entiendes?
¡Si que es duro este tío...!
¿Tienes algún problema?
¡Porque me están cogiendo eh, que si no...!
¡Cógeme cojones!
¡Porque me están cogiendo eh, qué si no te metería una paliza que no te levantarías hasta Semana Santa!
¡No, no lo hagas Carles!
Esto que le está pasando a Puyol es gravísimo...
Tendrían que saber que los personajes de Crackòvia son parodias, hombre, y no personajes reales de carne y queso (hueso)
¡Madre del amor hermoso, esto que le está pasando a Núñez y a Johan es gravísimo!
¡Johan, Johan, para!
¡Qué me mareo eh! Esto es como "Mart Martis, Maquis, Manquis" bueno aquella película de los universos paralelos!
¡Cómo mola ser directivo del Barça, ganamos títulos y tenemos comida a tutti plen!
¡Qué "Bartu", te estás poniendo como un tocino eh!
¡Perdona! ¿Me has llamado Sandro?
¡Hace un rato... estábamos... estábamos con Sandro!
¡Quítate el antifaz, "Bartu", quítate el antifaz!
No entiendo nada...
¡Qué es un flashback, "Bartu", que no te enteras!
Sí, de cuando estabas con nosotros en la Junta, pero como ahora te estás muriendo de hambre... has recordado la cena de fin de año con Laporta
Ahora mismo voy a subirlo en el Twitter... Ay, no, que en el 2004 no había Twitter
¡Y cuando vuelvas del flashback, recuérdale al "Sandrusco" que en mi época Laporta siempre estaba lleno... este Laporta y aquel Laporta!
¿Decías algo "Bartu"?
¿Eh? ¡No no no, nada nada, que necesitaremos... otra "guardiola" (hucha)
¡Cojones! ¿Ahora me queréis echar fuera?
¡No Pep no! Adelante, estábamos haciendo la cena de fin de año, ¿Quieres tomar alguna cosa?
No, nada, gracias
Mejor, porque no tenemos nada...
¡Vengo a deciros que tenemos un problema!
¡No encuentro a Puyol!
¡Genial, nos quedamos sin dinero, sin cena y sin jugadores! ¿Alguna otra mala noticia?
Sí, que una gaviota ha hecho un nido con mi pelo
Es que no le conozco
No, pero si quieres te hablo de Alonso, de Alguersuari, de Vettel, de Nico Hulkenberg, de quien queráis...
Del Nico Hulkenberg, que es un piloto de Fórumla 1, es como el Barça pero en el mundo del motor...
La Fórmula 1, es la mejor competición en el mundo del motor, ¿no? Seguro que lo habéis visto, hay chicas guapísimas y pilotos con mucho dinero...
Pero esto, si es de mentira, es más falso que un Ferrari verde...
Yo os hablo de dinero de verdad, para poder comprar casas, coches, de todo...
¡Ya lo sabemos... maravilloso!
Cinco horas dentro del coche y se me ha pasado el efecto de la Biodram...
¡Lo que faltaba, más problemas para Alonso!
Por fin he llegado a la cima... aquí podré aclarar mis ideas
¡Dios, si crees que he de dejar el Espanyol, hazme una señal!
Esto no es ninguna señal, cada noche caen miles de estrellas fugaces...
Si de verdad crees que he de dejar el Espanyol, hazme una señal
Un rayo, esto quiere decir que se acerca una tormenta...
¡Cojones!
¡Ya lo he dicho que se acerca una tormenta!
A ver, Dios, quiero una señal inconfundible...
VETE DE UNA VEZ
Esto debe ir para Mourinho...
¡Vaya, Dios, si tú no dices que me vaya, escucha, yo...!
¡Esto sí que no me lo esperaba eh, vaya sorpresa! Estoy esperando una señal de Dios nuestro señor pero no hay manera tú...
En fin, a lo nuestro, faltan unas instrucciones de un abrelatas que me regalaste para Navidad
Escucha, ¿Eh que me las traerás, Santa Claus? ¿Dónde has dejado el trineo? ¿Lo has aparcado bien?
¡Mirad que decapotable más guapo! ¿Estos coches son reales?
Sí, todo lo que veis aquí es real, es así...
¡Ya no aguanto más, yo me quiero ir a vivir al mundo real!
Chicos, yo sí que me tendré que ir, es que me esperan en La Pobla de Segur para hacer las campanadas y es tarde...
¿Pero sabéis como puedo volver al mundo real?
Venga, por favor...
Bien, chicos, hago tarde, he de irme lo siento... gracias por todo
Y feliz año, guapos
Muy buena esta tortilla Pichi, una pregunta, ¿Qué es esto crujiente?
¡Ah! Ahora ya sé donde ha ido a parar, es mi pinganillo que me debe haber caído cuando hacía la tortilla...
En fin... estamos a punto de entrar al 2011
Y por eso le he pedido a Pichi que nos haga un resumen de cuáles son las tradiciones de fin de año, adelante Pichi...
Sí, como sabe todo el mundo muy bien, una de las tradiciones principales es comerse 12 calzoncillos rojos mientras suenan las campanadas
¿Pero qué dices, Pichi? Para fin de año tienes que llevar ropa interior roja, y no comértela, lo que se come es la uva
Ya decía yo que era muy incómodo ir con uva en los pantalones...
Mejor que dejemos la uva y hablemos de otra tradición de fin de año, los mensajes de móvil
Os hemos pedido que nos enviárais mensajes para felicitar el nuevo año
Pichi, si te parece, repasemos algunos de los que nos están enviando...
"Feliz 2011, por el culo te la hinco"
¡Ya está, el típico mensaje gracioso! Pero este quedó desfasado hace seis años, y además Pichi, no rima...
Espera, que hay otro... "¿Que no rima? Pues se la hinco a tu prima"
¡Basta de mensajes!
Escucha, Johan, basta de bromas pesadas eh... ¿No ves que estoy preparando las uvas de la "muerte" (suerte)?
¿¡Cuartos!? ¡Darán cuartos! ¿Dónde? ¡Por favor! ¿Cuándo me tocará a mí?
¿Qué ha pasado?
He tenido una "liponinia" (lipotimia), un bajón... me he mareado mucho eh
Esto no me pasaba desde el botín del Hespérides... Johan, escucha, ¿no te molesta que esperemos hasta la una a comer las uvas?
No no... lo que pasa es que si esperamos a la una sólo tendremos que utilizar un grano de uva... ¡Nos ahorramos 11!
¡Multa para Fernando Alonso, cambio de piloto en la escudería y Rosés mareado como una sopa!
¡Ay, que me muero, ay, que me muero! Merlos, dime que cuidarás de mi coche teledirigido cuando yo no esté...
Tranquilo, Rosés, si no me fallan los cálculos ya estamos en Garmisch-Partenkirchen
Está tan cerca como Felipe...
Que lo está "***" (demasiado en catalán)
Yo me voy, quien quiera venir que me siga...
Tres, dos, uno...
El mundo real es una p.... mierda
Están locos, las cacas hacen peste de verdad...
¡Pero está lleno de coches!
Déjate estar de tonterías, es mucho mejor el mundo de Crackòvia
Salí a ver el mundo real
¡Qué coñazo de gente!
Lo pasé fatal
Nadie me reía las gracias...
...todos más "serios" que Van Gaal
Es mucho mejor quedarse en el mundo de Crackòvia
El *** Crackòvia
Aquí rompemos los esquemas
Y nunca tenemos grandes problemas
No nos hacen ningún daño las caídas
Las gambas son cojonudas
No pagamos ninguna hipoteca
El otro mundo funciona diferente
A Iniesta no le brilla la cabeza
Tampoco no tienen a la "Queca"
O peor: se la han comido
Es mucho mejor quedarse en el mundo del Crackòvia
El *** Crackòvia
¡Carles, por fin te encuentro!
Toma, es el Puyol del mundo real que te quiere decir no sé qué de las campanadas
¿El Puyol del mundo real? ¿Y cómo es que tiene tu teléfono?
Porque somos amigos, nos hemos visto más de una vez en el mundo real
Venid, venid, venid, por favor venid...
No os lo había dicho nunca pero aquí también tenemos una puerta normal y corriente que da a la calle, venid
Sí, no la abrimos nunca porque pasa un frío que...
¿Qué? ¿Lo coges o no?
Diga
Hola yo, escucha, que me ha llamado el míster que mañana no puedo hacer las campanadas...
...que mañana tengo entrenamiento, así que si las quieres hacer tú, espabila que haces tarde
Y abrígate que allí pasarás frío, y ahora cuelgo que las llamadas a otra dimensión cuestan un ojo de la cara, feliz año y cuida la "Queca"
Dice que no puede hacer las campanadas, pero yo no vuelvo al mundo real ni harto vino...
¡Piensa que las harás con Laia Ferrer!
¡Hostras, que hago tarde!
¡Espera, espera, espera, como dice Puyol, abrígate que hace frío!
¡Bah, los de Lleida no tenemos frío...!
¡Hostras, qué rasca!