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Nunca conseguiréis mi formula
-No lo he pillado, ¿algo sobre un jacuzzi? -¿Qué ha dicho? Está tan lejos…
He dicho que nunca conseguiréis mi fórmula.
-Aún no lo pillo. -Lo único que entiendo es jacuzzi.
45 minutos antes
-Estar de vacaciones es tan relajante… -Me alegro de que compartas mi afición de mirar los árboles.
¡OH! ¡Un eucalipto plateado! ¡Qué majestuosidad!
Oh, me llaman. Hola Amy.
Cállate. Mira, me han dicho que James Franco está embarazado. Ir a verificar si es cierto. ¿Qué?
Cállate. Mira, he publicado una fotografía en Twitter. Sólo comprobarlo, ¿vale? ¿Qué?
Vale. Cállate.
Tío, está tan buena… Creo que lleva un nuevo pintalabios.
¡Dios! Tiene incluso ese brillo especial que tienen las embarazadas.
Volamos al trabajo. ¡Vamos!
Esta es la dirección que su sensei me dio.
¿Franco también practica artes marciales? ¡Sí!
-La leche, este tipo hace de todo. -Un hombre del Renacimiento.
¿Dónde está mi comida Gary? Tengo hambre y estoy sumamente irritable.
Quizás esté en estado.
¿Estás de broma? ¿Cuántas veces te lo tengo que decir? ¡Gary, cuando digo que quiero un burrito, quiero decir un burrito!
-¿Qué pasa? -¿Oíste algo?
Ese no es James Franco. Sí, sí que lo es. Tiene poderes especiales.
Cállate Gary. Vuelve al trabajo.
Hice esa lasaña para los dos...
¿Por qué pareces un hombre con un problema glandular pero suenas exactamente como James Franco?
Mola, ¿eh?
Cómo has…. cómo
Soy un cambiaformas. Puedo convertirme en lo que quiera. Mira, incluso puedo convertirme en ti.
-Puaj, tu bigote huele a carne. -Eso es cierto.
Se supone que es un secreto. Una palabra que Gary parece no entender.
-¡Vete a la mierda Franco! -Te metes de verdad en el personaje.
¿Cómo conseguiste ese poder?
Nací con él. Sufrí una metamorfosis nada más nacer, pasé de ser un bebé de unos 4 kilos a ser un filipino de unos 100.
Y bien, ¿quién demonios se supone que sois?
Somos verificadores de información de la revista Swag. Estamos investigando una foto tuya subiendo al metro.
Parecía como si estuvieras en el segundo trimestre.
Dejadme ver eso.
Enhorabuena.
Oh, parece que alguien me pilló en mitad de una metamorfosis. Suelo aparentar ser una embarazada para que la gente me ceda su asiento en el metro.
Uno de los beneficios. Ahora, si le enseñas esa tarjeta a alguien, me convertiré en Goliat y te daré un sándwich de codillo con extra de codillo.
Eso sería fantástico.
-¡Mierda! -Podrías convertirte en cualquier cosa.
-Un rey. -Sí, ya lo he hecho. -Presidente. -Ya he estado allí.
-El Sultán de Brunei. -Sí, aún me hablo con mi tercera mujer…
¡Podrías hacerte con el mundo con ese poder!
Espera. Mira todos esos equipos.
Está fabricando una especie de arma química para hacerse con el mundo. ¡Detenle!
¡Imbéciles, no me atraparéis! Ho ho hooooooooo
Dirección contraria.
Nunca me atraparéis porque soy súper rápido.
¡Aquí! Soy yo.
-Que alguien detenga a esa pequeñaja. -Es un cerebro malvado.
¡Allí está!
-¡Puedes esconderte pero no puedes esconderte Franco! -¡Suéltame pervertido! -¡Ese pervertido me ha metido mano!
Lo siento mucho, señorita.
Tarados.
¿No te has cansado ya?
Lo digo en serio, ¡iros!
¿Dónde se ha metido? ¡Le hemos perdido!
Oh, una higuera… ¡increíble!
¿Por qué esa higuera tiene el follaje de un nogal?
¡Dejad de seguidme!
¡Atrapemos a esa Franco-higuera! 0:04:26.060,0:04:30.060 ¡Os dije que nunca conseguiríais mi fórmula!
-¿Has dicho algo de una fórmula? -¿O un jacuzzi?
Oh sí. Estoy desarrollando esta fórmula orgánica para bebés. Para eso son todos esos equipos.
-¿Por qué estás fabricando fórmula para bebés? -Dar el pecho dolía demasiado.
Me gusta meterme en el personaje.
¿Cómo sabemos que estás diciendo la verdad y que no estás planeando un ataque químico?
Bueno, estará en a la venta en otoño. La llamaré “Pi-*** Express”.
Guau Franco, de verdad que haces de todo.
Sí, me gusta mantenerme ocupado.
Es como si fueras sobrenatural.
Soy sobrenatural. Oh sí.
Ey tío, ¿qué estás escribiendo? ¡Más te vale que no estés escribiendo nada malo sobre mí!
No me hagas subir y darte un sándwich de codillo con estra de codillo. Ahhhhhh.
aquí
Esto es increíble.
Es como un sándwich normal sólo que en vez de estar delicioso duele.