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Si usted piensa en un elefante purpura, este conejito morirá.
Si usted piensa en una cebra naranja, este perro morirá.
Y este hombre morirá si usted piensa
en una forma mas económica y eficiente de que este país use sus recursos naturales.
...o en mujeres desnudas.
Hola, y bienvenidos al Juego de Citas.
Mi nombre es Trevor Moore, y me acompañan esta noche unos solteros muy atractivos
que están listo para conocer a su pareja. Conozcamos a nuestro primer concursante.
Barbara, es una estudiante de 22 años en la Universidad estatal.
Sus hobbies incluyen: Caminatas en la playa,
judo y fotografía. ¿Como estas esta noche?
Muy bien, solo quiero saludar a mis amigas que se están embriagando
en mi fraternidad. Hola Bonnie, te extraño.
Ahora, Barbara, eres muy linda y joven ¿porque no tienes novio?
Es solo que estoy esperando al indicado.
Ah, 22.
Pues el indicado puede estar aquí. Conozcamos a los 3 solteros.
El soltero número 1 es Sam.
Sam es un electricista, sus hobbies incluyen:
-Acampar, hola Sam. -Hola.
Bien. El soltero número 2 es Zach.
Zach es un bombero en Alaska, hace frío ahí, ¿verdad?
-Sí. -Seguro, seguro.
El soltero número 3 es Timmy.
Timmy es un coordinador de eventos en Watertown. ¿Cómo están las cosas por allá?
-Hace calor. -Fantástico.
Bien, comencemos a jugar.
Barbara ha preparado unas preguntas, respondan lo mejor que puedan y veremos
Quien se gana su corazón.
Adelante Barbara.
Soltero número 1. Si fueras un martillo.
¿Como te usaría?
Podrías usarme...
para cogerte los sesos.
Abres la caja de herramientas, y solo cogemos.
Toda la noche.
Te lo haría tan fuerte.
Bien.
Soltero número 2, la misma pregunta.
Solo quiero...
volverme loco dentro de ti.
Solo meterte el dedo, y después cogerte.
Ok, Barbara, ¿que piensas de eso?
Yo no sé.
Ahora otra pregunta, para el soltero número 3.
Soltero número 3.
Me gusta el softball, si gano un juego ¿donde me llevarías a celebrar?
Quiero cogerte en la cara.
Solo tomar tu cara y cogerla.
Eso es grandioso, bien Barbara.
Nueva pregunta para el soltero número 1.
Soltero número 1, me gusta presentarle mis novios a mi mamá.
Dime, si te llevara a mi casa ¿cómo impresionarías a mi madre?
Solo quiero doblarte en mi auto y volverme loco con tu culo.
Solo quiero cogerte en mi auto.
Quiero escuchar el sonido de tus pechos golpeando la carrocería.
¡Cuidado! Bien, soltero número 2.
La misma pregunta.
Quiero golpearte en la cara con mi erección.
Solo golpearte con mi dura polla.
Molerte a golpes, y después hacerte cagar sobre una alfombra.
Parece que las cosas se están calentando.
Barbara, otra pregunta para el soltero número 3.
Soltero número 3, sin hablar de sexo, ¿qué podríamos tener en común?
Por favor deja que te coja voy a pagarte.
Te daré $50 si solo me dejas cogerte en la cara.
Estoy tan caliente.
Y eso va para todos en la audiencia, le pagaré a cualquiera si me deja cogerlo.
Necesito hacerlo con alguien.
Damas y caballeros, ese sketch fue ofensivo nosotros estamos ofendidos.
Incluso más que usted.
-No nos gusta, pero teníamos que hacerlo. -¡Despierten, hijos de puta!
Sí, a veces solo tienes que decir "Oye, sociedad aquí tienes un espejo".
La cultura occidental se ha denigrado tanto.
Sí, ¿sabían que en África hay Super-sida?
-Que el gobierno invento. -Sí, por culpa de los judíos.
No, debes irte.
-Vete. -Fuera.
Lo sentimos, The Whitest Kids u Know no tiene nada contra los judíos.
Ni de África o el sida ni nada de eso, contra lo que sí estamos en contra.
Es el olvido de las restricciones de edad.
El amor no depende de los números, tengo una novia desde hace 7 años.
-Y ella es la única... -Zach, fuera.
-Vete. -Fuera.
Lo siento, no se lo que pasa no se trata de eso.
Esto trata de la juventud desenfrenada y de como pasamos el punto de una revolución pacifica.
-Necesitamos violencia, niños... -¡Trevor!
Largo.
Vete.
Lo siento tanto, no se que pasó aquí.
Pero lo que sí sé, es que todos ustedes "latinos".
Pueden chuparla.
Oye, papá.
Sí hijo.
-¿De donde vienen los bebés? -¿Qué?
¿De donde vienen los bebés?
De dentro de tu salchicha.
¿¡Qué!?
Dentro de tu salchicha hay pequeños huevos.
-¡Que asco! -Sí, es muy asqueroso.
Sí.
¿Y como se convierte en un bebé?
Pues, te buscas una chica y metes tu salchicha dentro.
Y succionas todos tus huevos.
¿Es como si la orinara?
Sí.
Después lo huevos se convierten en bebés y ella los empuja afuera.
-¿Como con su popo? -Sí, algo así.
¿Y si no lo saca, el bebé se hace muy grande y sale por su boca?
Probablemente, ¡caray!
No lo había pensado.
¿Y que comen los bebés cuando salen?
Pechos.
-¿Yo comía pechos? -Sí.
-¡Asco! -Sí, es muy asqueroso.
Entonces...
Tienes huevos dentro de tu salchicha y después orinas a la chica.
Y eso se convierte en un bebé, y luego ella hace popo y come pechos.
Sí, eso es todo.
Mi verdadero papá ya no quiere que venga al parque para hablarte.
Esta bien, de todos modos no debería pasar el rato con niños.
¡Bienvenido! bienvenido a la casa de la adivinación de Esmeralda.
Quería saber si voy a conseguir un ascenso en mi trabajo.
Relájese, póngase cómodo y déjeme ver su mano derecha.
Sí.
Interesante, es muy interesante.
Comienzo a ver su futuro.
Pero me cuesta concentrarme específicamente en su trabajo.
Lo siento, voy a aclarar un poco mi visión.
Tiene muchos espíritus a su alrededor.
-¿De verdad? -Sí, los espíritus son atraídos hacia ciertas auras.
Tiene seis... a siete espíritus alrededor.
-¡Genial! -Sí, sí.
Todos parecen estar divirtiéndose...
-¿Qué? -Nada.
-¿Qué es tan divertido? -Nada...
Espere, ¿de que se reía?
-Es algo muy tonto. -Dígame.
Uno de los espíritus tiene sus bolas sobre su cabeza.
¿Qué?
Esa cosa que hacen los amigos cuando ponen sus bolas sobre la cabeza de otro.
-¿Me esta haciendo "la bolsa de té"? -Algo así, sí.
-¿Ahora mismo? -Sí.
-Sí, sí... -¿Sigue ahí?
-Sí, pero quería saber sobre su trabajo. -Quiero ocuparme de esto ahora.
-Ni siquiera lo siente. -¡No me importa, que se detenga!
-¿Sigue ahí? -Sí.
-¿Ahora mismo? -Sí
Haga que se detenga por favor.
Espíritu, ¿¡Porqué le haces eso a este hombre!?
¿Qué? ¿Se detuvo?
No, ahora le muestra a los otros espíritus que a usted le gustan sus bolas.
¡Asco! ¡No! No me gusta esto.
-Que se detenga, deprisa. -¿Espíritu, porque le haces eso a este hombre?
¿Qué hizo?
Bueno, ahora
hizo esa cosa, cuando estiras la piel de tus bolas
-para que parezca una corbata, pero son solo sus bolas. -¡Sé que son sus bolas! ¡No!
No se.
-¿Sigue haciéndolo? -Sí.
-¿Desde cuando lo hace? -¿Espíritu, desde cuando lo haces?
Tres semanas.
¿Tiene sus bolas sobre mi cabeza desde hace 3 semanas?
-¿Es en serio? -Sí.
¿No hay algún tipo de poción o encanto que podamos hacer?
No, eso no tiene nada que ver, es solo que le parece muy gracioso
tener sus bolas sobre su cabeza.
-¿Lo está haciendo ahora? -Sí
¡No se como puedo vivir, sabiendo que un fantasma me hace la bolsa de té!
¡Se detuvo!
-¿De verdad? -Sí
¿Se detuvo?
¿De verdad?
-¡Me está mintiendo! -No importa...
¡Me importa a mi! ¡Genial, me alegra haber venido a esta mierda de lectura!
¿No quiere saber sobre su ascenso?
Tengo las gónadas de un fantasma en la frente, ¡tengo otras cosas de que preocuparme!
-Lo ascenderán. -¡Que te jodan!
Amigas, Brian ha estado muy raro conmigo.
Desde que regresó de su viaje ha actuado muy extraño.
No sé si es porque estamos juntos desde hace 3 meses.
Y ahora nuestra relación esta decayendo.
O talvez solo pienso demasiado las cosas, estoy en esos días, es mi periodo.
Estas en tu periodo.
También estoy en mi periodo.
Cuando lo tengo.
Sí, cuando estoy en mi periodo, mis pechos se vuelven sensibles.
-Sus pechos son sensibles. -Sí.
Sí, mis pechos también se vuelven sensibles durante mi periodo.
Me pongo de mal humor, es como una montaña rusa de emociones.
Altas y bajas, sí.
Yo me molesto tanto cuando tengo mi periodo.
Y mi novio lo empeora, porque solo me llama por teléfono por media hora.
¿Solo media hora?
¿Solo media hora?
¡Porque tiene mejores cosas que hacer con su vida!
Y cortando el personal a la mitad, podemos literalmente doblar nuestros salarios.
Es como el ajedrez, vigilas a tu oponente.
Y cuando menos lo espera, despides a tu secretaria.
¡Jaque Mate! Es tan fácil.
¿Se dan cuenta? Al despedirlos nos quedamos con el dinero.
Para nosotros, Playstations para todos.
-Timmy, estas despedido. -¡Bam! Así de fácil.
Bien, revisemos estos números.
Mirando los número podemos ver claramente
Si vemos las figuras del trimestre en agosto...
Zach.
¿Qué piensas de los números del trimestre?
¿Puedes verlos?
¿Puedes verlos, eres clarividente?
Este maldito fantasma.
¡Tienes sus bolas en mi cabeza por los últimos 6 meses y medio!
¡No puedo dormir, ni comer! ¡No me dejan solo!
-Zach. -¿Qué?
Tienes algo... tienes algo entre los dientes creo que es lechuga.
Esa es la alocada actitud que necesitamos aquí para avanzar hacía el futuro.
¿Cómo te suena el titulo de Vicepresident e Zach?
Gracias fantasma, gracias.
Disculpe, señor.
Al parecer está orinando sobre mi pierna.
¿Cómo dice?
Buen señor, al parecer esta orinando sobre mi pierna.
Bueno, a mi parecer.
-Su pierna esta en el camino de mi pis. -Sí, sí.
Estoy seguro que si cambia un poco la dirección de su pis un poco hacía la izquierda.
Encontrará su camino hacia el suelo sin ninguna interrupción.
Y yo estoy seguro que si usted mueve su pierna un poco.
Se dará cuenta de que dejará de ser orinada.
Sí, sí, sí. Pero, mi pierna estaba aquí antes.
Sí, y aun así sigo orinando.
Al parecer, tenemos una encrucijada.
Sí ya veo, pero eventualmente se quedará sin pis
que derramar sobre mi pierna. Así, dejándome a mi como el vencedor.
Touche.
Touche, aun así solo retrasa lo inevitable.
Porque eventualmente esa botella quedará vacía, seguida por su vejiga.
-Chico del periódico. -Sí, buen señor.
Sé buen chico, ve al bar.
Y regresa con una botella.
Sé buen chico, con las manos firmes y habrá más de donde vino eso.
Disculpa chico, te daré dos monedas si no vas al bar.
Y en su lugar vas a tu casa y te ocupas de tus estudios.
-¡Oh, mis estudios! -¡Ve al bar o te golpeo las orejas!
-Bien. -Bien.
-Y sigo orinando. -Sí, sí, sigue orinando.
Y yo sigo parado, y puedo seguir parado toda la noche.
Porque yo, estoy desempleado.
Como yo.
Entonces no pasará mucho hasta que no pueda pagarle a ese chico para mantenerse orinando.
Voy a ofrecerle favores sexuales.
¿Favores sexuales? Pero si solo es un niño.
Pero nosotros somos Británicos.
Touche, y aún así esta pasando algo por alto.
¿Como planea realizar estos favores sexuales?
Si sus genitales están comprometidos en orinar sobre mi persona.
Puedo asumir que al niño le gustan las lluvias doradas.
Entonces su cara interrumpirá el flujo del pis, por lo tanto...
Liberando a mi pierna de su fluido.
El niño se ocupará del trabajo de orinar sobre su pierna.
Mientras yo, orino sobre su rostro.
Un tipo inteligente.
-Que comience el juego. -Es un reto de caballeros, que gane el mejor.
Ya todos conocemos la historia.
William Shakespeare y Francis Bacon siguieron así.
Y sus ultimas obras nunca pudieron ser terminadas.
Su batalla continuaba por las noches.
La primavera se hizo verano, el verano en otoño y el otoño en invierno.
Pasaron siglos, después milenios. Imperios emergieron y se destruyeron.
Soles explotaron. JFK fue asesinado y luego resucitado en Argentina.
30 años después murió de cólera pero discrepo...
Suficiente de nuestro antiguo presidente que ahora es conocido
como un extraño, mitad hombre mitad sobra llamado "Tankra".
Cuyo único miedo es la luz y su única alegría es la sombra, pero de nuevo, discrepo.
Porque como sabemos, decir el nombre de Tankra es convocar su presencia.
Las obras en las que trabajaban Shakespear y Francis Bacon.
Hasta ahora no habían sido vistas por el ojo humano.
Sin ser escuchadas por oidos humanos. Pero ahora... les presentamos esas obras.
Sr. Presidente, ¿le gustaría algo antes que comience el segundo acto?
Sí, me gustaría una soda dietética por favor.
-Y para mi una cerveza de raíz. -Una cerveza de raíz dietética, por favor.
¡Oh, cariño! Por cierto casi lo olvido.
Felicidades por ganar la guerra civil.
Gracias, gracias. Hubo altas y bajas.
Victorias y fracasos, pero en conjunto creo que nos fue...
-Bastante bien. -Que bien.
Me encontré con Ulyses hoy.
-¿Cómo esta? -Le va muy bien.
Deberíamos invitarlos a él y Carol para cenar algún día.
Por supuesto, claro.
Y escuché de Becky, que escuchó de Gloria.
Que los Británicos invadirán de nuevo.
-¿De verdad? -Sí, Gloria lo escuchó en su club de bridge.
¿En su club de bridge?
Sí, deberías considerar atacarlos o algo.
Sí, eso no me preocupa Mary.
Tampoco estabas preocupado de los sureños tampoco.
-Y mira como terminaron. -Sí me preocupaba...
¡Sic Semper Tyrannis!
¿Qué significa eso? ¿Qué es eso, una guía telefónica?
-¡Sic Semper Tyrannis! -¡Seguridad!
-¿Qué sucede aquí? -Ese tipo acaba de entrar y golpearme con una guía.
-¿Eso es verdad? -¿Porque no te ocupas de tus asuntos?
-¿Qué cosa? -Nada.
-¡Largo del teatro! -Oblígame.
Lo siento Sr. Presidente. ¿Esta todo bien?
-Me duele la cabeza. -Disfrute el show, dígame si necesita algo.
¡Dios!
Bueno, eso fue interesante.
Deberías escuchar a Gloria, siempre acierta con estas cosas.
No voy a invadir Inglaterra, Mary.
-Solo piénsalo. -No voy a pensar en nada, solo cambiemos de tema.
-¿Te gusta la obra? -Me gusta el teatro.
Sé que es así.
Por cierto, ¿todavía vamos a cenar con los Whitener mañana?
¿Eso es mañana en la noche?
No se porque te digo las cosas Abe.
Olvidarías tu propio trasero si no estaría pegado a tus bolas.
Mary, el lenguaje. ¡Dios...
-¡Sic Semper Tirannys! -¿Que es eso, una naranja?
¡Seguridad!
¿Qué? ¡Hey, hey, te dije que te fueras!
Cabrón.
Las naranjas duelen.
-Te lo dije. -¿Qué cosa?
-Te lo dije el año pasado. -¿Me dijiste el año pasado que un tipo me golpearía con una naranja?
-Obviamente no... -¡Sic Semper Tirannys!
¡Seguridad!
¡hey, hey! ¡Largo de aquí!
¡Jesús! Que imbécil.
-Es hombre es un buscapleitos. -Lanzó mi sombrero.
-Olvídalo Abe. -Pero siempre quiero usar ese sombrero.
-Olvida ese sombrero. -Quiero que sea mi estilo, te lo dije.
Todavía tienes la barba y con eso basta, ahora relájate y veamos el resto de la obra.
Ahora ese tipo tiene mi sombrero.
¿Qué haces? Te ves como un loco.
No sé si lo notaste, pero hay un hombre que ha estado atacándome últimamente.
¡Muere tirano!
¡Seguridad!
¡Detente matón! Pensé que te había dicho que te fueras del teatro.
Me fui del teatro y ahora volví al teatro.
Ya veo que volviste, ahora saca tu trasero del teatro.
Voy a salir del teatro y volveré con un arma.
Para volarle lo sesos a este tipo.
-¡No tienes los huevos! -¡Al demonio contigo!
¡Vete a la mierda del teatro!
-Por PotenciaCanutistica-