La Haine - Español Transcript

ISois unos asesinos! ICon armas cualquiera! INosotros sólo tenemos piedras! ELODIO Esta película está dedicada a los que murieron durante su rodaje. Es la historia de un hombre que cae de un piso 50. El tío, según va cayendo, se repite sin cesar, para tranquilizarse: "Hasta ahora todo va bien. "Hasta ahora todo va bien. "Hasta ahora todo va bien". Pero lo importante no es la caída... sino el aterrizaje. El suburbio de Muguets ha vivido una noche tumultuosa. Una centena de jóvenes sitió la comisaría de la policía, en pleno centro del barrio. 14 miembros de las fuerzas del orden resultaron heridos. 33 personas fueron detenidas. Los alborotadores saquearon el centro comercial y algunos edificios, y se dispersaron a las 4:00. El detonante fue la agresión de un inspector del suburbio contra un joven durante un interrogatorio. El inspector fue relevado de susfunciones. Abdel Ichaha sigue bajo observación en el hospital St-Georges, en estado grave... Detenido por robo. Un menor sin documento de identidad. SA:l:D: JODE A LA POLICÍA iEh, Vinz! ¿Qué coño hace ese tío? - ¿Qué? - ¿Cómo que "qué"? ¿Te jodería mucho decir "hola"? ¿Qué quieres, Sa:ïd? Dile a tu hermano que baje. - ¿Para qué? - Dile que baje. - ¿Para qué? - IDile que baje! ¿Para qué? ¿Te crees en un sektch de la tele o qué? ¿ Vais a parar de gritar? IYa habéis gritado bastante esta noche! ¿Me has visto acaso? No. Pues corta el rollo. IDeja de berrear! IPareces una nena! ILa próxima vez te quemamos a ti! - Bueno, ¿le llamas o no? - Ilmbécil! IEsfúmate! IYtú, avísale! Despiértale tú, yo paso de broncas. IOjalá la poli os ponga suaves! IEh, Vinz! ICállate, Sa:ïd! No me hables así, cabrón. Te mereces una hostia. IAparta! ITe canta el aliento! ¿ Ya quieres vacilar? Uno... Dos... tres. - IHas perdido! - ITu puta madre! No te metas con mi madre, ¿vale? ITu madre es una golfa! ILárgate! IYtú un judío de mierda! Así que no me vaciles. He visto una vaca. - ¿Qué? - IUna vaca! - ¿Dónde está el costo? - En la caja. Ayer, durante la movida, eché a correr, rodeé una torre y a la vuelta, izas! Una vaca. ¿Sí? Deja de fumar, no te sienta nada bien. Fuera de mi cama o me chivo. Y yo te degollo y te cuelgo boca abajo para que te ahogues con tu sangre. IAbuela! Ven aquí. - Lárgate. - IY no toques mi cama! "IAbuela!" IPiérdete! ISoplona! IAnda, vete! Ytú, no le hables así a mi hermana. - ITrae sal! - Un respeto a tu abuela. - ¿Eres mi padre? - No hables de papá. ¿Te crees mi madre o qué? ¿Por qué no estás en la escuela? - La han quemado. - IQué salvajes! Empezáis así y luego dejáis de ir a la sinagoga. - IAbuela! - ¿Qué? Que no la he quemado yo. Pero tampoco vas a la sinagoga. Me habéis hartado. Me voy. Si todos evitamos las discusiones, esto acabará en desbandada general. Al menos iremos en la misma dirección. ¡Mazeltovl ¿Me hablas a mí? ¿Me hablas a mí? ¿Me estás hablando a mí, cabrón? ¿Me estás hablando a mí, cabrón? ¿Amí? Eh, tíos, ese cabrón me está hablando a mí. ¿Cómo te atreves a hablarme así, tío? ...el tío dice: "Haría cualquier cosa por dinero. "Hasta matar". Mira a su colegui y salta: "Por pasta, te mataría a ti". Como el colega se acojona, el tío le suelta: "No, tú eres mi amigo. "Ati no te mato por dinero. ITe mato gratis!" ¿Aque es una frase dabuti? "Te mato gratis." - ¿Aque es dabuti? - Sí, ya he oído. Dile a tu hermano que venga a verme. ¿Aque es una frase dabuti? "Te mato gratis." Corta el rollo. Pasa el porro. - ¿Aque es una frase dabuti? - IDabuti! "Te mato gratis." ¿Qué puedes hacer mejor que eso? Nada. ¿Estás "agilipollao" o qué? TU MADRE SE LO HACE CON OSOS iQué hijos de puta! ILo han puesto todo patas arriba! IMira! IJoder, no me lo puedo creer! Pero, Vinz, ¿cómo han hecho... para meter el coche por esa puerta? Eh, Sa:ïd, guipa... Está muy "mosqueao", ¿no? INormal! Hace 2 años que anda detrás de esta sala. Tu costo está fetén, Vinz. No es mío, es de Hubert. Pasa el porro, Sa:ïd. - Creía que ya no fumabas. - Yo también. ¿Qué coño ha pasado aquí? Adivina. ¿Se ha quemado? IMatrícula de Honor, Einstein! No te pases. Sabía que acabaría convertida en ceniza. ¿ Y por qué perdiste el culo por conseguirla? Creía que valía la pena, gilipollas. IGilipollas, tú! ¿Quién ha sido? No quiero ni saberlo. ¿Cómo metieron el coche? La puerta es muy pequeña. IEh, Vinz! Los pusimos a parir, les escupimos encima... Y los maderos ni se movían. Y de repente los muy cabrones abrieron un camino... Esos mamonazos dejaron pasar a civiles con palos de madera. Al pequeño JB le inflaron a hostias. 1, 2... Ala 3a nos los follamos vivos. : Aun cabrón casi lo dejo seco del patadón que le arreé en el tarro. Escucha... iUna Yamaha! ITu madre en una Honda, no te jode! No, es la Kawa de Mohamed. IEs la madre de Vinz en una Yamaha! ¿Qué Mohamed? ¿El hermano de Farida? ¿La que se ha sacado el carné? No, la que curra en el mercado. En resumen, tíos, no sabéis lo que os perdisteis. Fue muy fuerte. - Hola, Vinz. - Hola. Pasarse 48 horas en la comisaría mamándome hostias y volver a casa para que mis padres me estrangulen, no le veo la gracia. Fue la guerra contra la pasma, en vivo y en directo, y tú diciendo gilipolleces. Tenía otros asuntos: Un plan para sacar pasta. Os lo cargasteis con vuestra movida. Cuando matan a un bróder, yo me muevo. ¿Un bróder? ¿Conozco yo a ese tío? ¿Me has visto con él? No quiero líos por una chusma que no conozco. Nos vemos en la rotonda. ¿ Vamos? IEn serio, tío! Abdel no es chusma. Yo lo único que sé es que no corro más que las balas. IEh, no toquéis esas salchichas! - No seas rata. - ¿Pagas tú? Vas a hacernos llorar. Tú sí que vas llorar, Sa:ïd. I5 francos para todo quisqui! Salvo para Hubert. Es su edificio. - ¿5 francos la salchicha? - No, las dos. Calla, plasta. - No os privéis. - ¿Tienes 5 F? No, sólo tengo 5 para mí. - Toma. - IPara! Me acordaré, tíos. - Sí, acuérdate. - No lo olvides. No seas gilipollas, hazme el favor. Y a tu hermana, ¿le hago otro? INo hables así de mi hermana! No te tomes tan en serio, mojamé. ISa:ïd! IDevuélveme esa salchicha! IDevuélveme esa salchicha! IFuera de aquí! ¿Tenéis 2 francos? No, no tenemos ni una chapa. - I2 francos! - IQue no! El juez me dice: 1 mes de cárcel, 2 de condicional o lo del ayuntamiento... ¿El servicio social? IVaya mierda! Que les den por culo. Encima de que voy a ir al trullo... iQué coño vas a ir al trullo! Tu hermano es un chorizo. - IMentira! - IMe ha mangado una! Ponla en mi cuenta. Te crece la nariz. Te voy a arrancar la tuya. ILargo, mamón! IUna 45 automática, tío! Como la de Mel Gibson en Arma Letal. La vimos juntos. Era una Glock, 9 mm. IQué dices! IEra una Desert Eagle! No tenéis ni puta idea. - ¿De qué habláis? - IDisparó al camión! Eso no es en Arma Letal. ¿De qué estáis hablando? ITranqui, Sa:ïd! Un madero perdió ayer su pipa en el barrio. Qué fuerte, ¿eh? Yo no conozco al madero que la perdió, pero me gustaría conocer al tío que la ha encontrado. INo jodas! Tú eres tonto, chaval. Dormiré, comeré, volveré cachas. Soy el único que no ha chupado trena. IUn mes por un jalonazo! IChachi! No estoy a tu nivel. IQué nivel ni pollas! Yo nunca he estado arriba. - Cuestión de potra. - No, de parar a tiempo. IEh, Vinz! ITenemos visita! IVenid a ver! IVenid a ver! IEs el alcalde! IMe cago en tus muertos, hijo de puta! Parad la música. Tranquilitos. ¿Quién es el jefe? ¿Tú, Nordine? ¿Qué pasa aquí? ¿Os creéis en Euro Disney? No se puede subir a las azoteas. Todos abajo. No molestamos. No se trata de molestar o no. Tenéis que bajar y punto. No jodemos a nadie. Tenéis que bajar. ¿Es la única frase que aprendiste en la escuela? Silencio. ISilencio! INo hay discusión que valga! ITenéis que bajar! Recogéis vuestras sillas y vuestras salchichas y bajáis con alegría y buen humor. Vale ya. ¿ Y cómo vas a hacernos bajar? ¿Con tus perros o tú solito? IHacemos nuestro trabajo! - INo nos vamos! - Te pones gallito, ¿eh? Tú, para empezar, no me hables así. No te conozco. Y ahora, carretera y manta. IBasta, joder! Ya está. Los que quieran quedarse, que se queden. - Yo me quedo. - Tú bajas. Déjame quedarme, Nordine. ¿Qué he dicho? - Que baje. - ¿Aqué esperas? - Ya bajo. - Largo. IYa bajo, ya bajo! IVinz! IVen, hostia! Bajamos. ¿Qué hacéis? ISois unos coñazos, joder! IHa dicho que hay que bajar! Eso tan excitante... ¿Cómo se llama? - Tanga. - ¿Cómo? ITanga, tontolculo! Bueno, pues a la tía, os lo juro, le eché un polvo brutal. Estábamos en el cuarto... Y la tía pedía más y más. IUna pasada! Llamaron a la puerta por el escándalo. Soñaste. Soñaste que te la tiraste. ¿Cómo que lo soñé? - ¿Conoces a la tía? - Tiene el sida. INo digas chorradas! - IHola, somos de la tele! - IJoder! ¿Participaron en los disturbios, rompieron algo? ¿Tenemos cara de golfos, señora? - No he dicho eso. - ¿De qué tenemos cara? Bájese del coche. Esto no esThoiry. Tenemos trabajo... ¿Cuál? ¿Encontrar algo baboso y joder al personal para conseguir una exclusiva? ¿Cómo te atreves a meter tu asquerosa nariz en mi barrio? ¿Qué filmas, hijo de puta? IEsto no es Thoiry! ¿Qué les pasa a esos capullos? ¿Quién es esa soplapollas? ¿Qué es Thoiry? Un zoo que se visita en coche. Thoiry... iY una mierda! IAbre la puerta! INo, plis! Estamos en Francia, habla francés. ¿La una y todavía sobando? Con ese gorro pareces un capullo. Iros a tomar por culo. ¿Ruedas una peli con ese gorro? Darty, vaya tele de los cojones. - ICuidado! - IEs un chándal! Deberías chorar una tele. Ésta es una mierda. Vine ayer por mi pasta. ¿Dónde estabas? No tengo tu pasta. ¿No sabes lo que ha pasado? Mira lo que hicieron tus amiguitos. Fue tu amigo, el hermano de Foued. - ¿ Y qué? - Dame su dirección. ¿Has visto en qué estado ha dejado el coche? ¿Has visto cómo me ha dejado el coche? IDeja eso, coño! I50.000francos la broma! I50.000! ¿Cómo voy yo ahora a trabajar? No es más que un coche. Pero ¿tú eres imbécil o qué? Es todo lo que tengo. - Corta, tío. - INo toques eso! Tenemos a un colega en el hospital. ¿ Y a mí qué? IMi problema es ése! Me das asco. INo tengo más que eso, 50.000 francos! ILos disturbios! IMi coche me importa más! Qué tele de mierda. Rompedtodo, sí. - ILa antena, tío! - IEstoy en ello! IAnda, es David! IHan filmado al cabrón! IYo estaba al lado y no salgo! INo se ve nada! IEsta tele es una ***! IHan filmado al muy cabrón! Mi dinero, Darty. Lo tiene Astérix. Quita, dame mi chupa. IQue te folle un pez! Estaréis contentos, ¿no? Un poli ha perdido su pipa. Espero que el tío que dé con ella arrase la capital, para variar. Tranqui, vamos a joderlos vivos. ¿Conoces ese programa de la cámara oculta? Un tío famoso cree que se la van a pegar y su colegui, que lo sabe, se lo monta con los tíos de la cámara para hacerle creer que así es. El tío va siempre al mismo restaurante y cree que si se la pegan va a ser allí. Los otros se las apañan para que vea la cámara. El tío ve el camión de la tele, la cámara en el espejo y a un tío enfrente haciendo cosas raras. ÉI cree que va a quedarse con todos y hace como que no ve nada, aunque lo ha junado todo. Está acojonado, esperándose lo peor. Pero los otros sólo le filman cagándose en los pantacas. Entonces... ¿ Vas a parar de una puta vez? - No he sido yo. - Pues ¿quién? El tío famoso suda como un cerdo pero disimula, y cada vez que pasa el camareta, se prepara para lo peor. Entonces se le acerca un tío para pedirle un autógrafo y, creyendo que empieza el lío, él se pone a vacilarle de mala manera. Y el otro no entiende nada y se cabrea. Y acaban a hostias, claro. Fue un pasote. Tuvieron que separarles. Armaron un cacao alucinante. ¿ Y? Ya está, se acabó. ¿ Y quién era el tío? No sé, pero era famoso. No recuerdo. Huele a lío. Hasta la vista. ¿Qué querían? La venganza será terrible. No, es broma. El hermano de Abdel tiene una escopeta. Empieza eljolgorio... ¿ Vamos a ver a Abdel al hospital? Antes quiero mostraros algo. ¿Aque es una pasada? - Date una ración de vista. - Flipante. - ¿Qué vas a hacer con ella? - IPara! Contesta. - Si Abdel la palma... - ¿Matarás a un madero? - Hay que ganarse el respeto. - ¿Cargándose a un poli? Al menos equilibraremos la balanza. - Yo te habría agenciado una. - Ésta es especial. ¿Te crees en misión? No me jodas la cabeza. La he encontrado yo, punto. - ¿Le servirá de algo a Abdel? - Anosotros sí. No me vaciles. Eres un mierda. Te derrapan las neuronas, Vinz. Es asunto mío. - No quiero líos. - Pues tápate los oídos. En todo caso, con eso eres el bos del barrio. IHubert, espera! IAla mierda! ¿Qué haces, poner un huevo? Oye, no te pongas histérica, ¿eh? Llaman al doctor Pujol al quirófano número 4. No podéis entrar. Queremos ver a Abdel. Lo siento, tengo órdenes. No buscamos líos. Dos minutos y nos vamos. Es un amigo. Los médicos no os dejarán. Está en coma. ISomos sus amigos! No puedo dejaros entrar. Obedece a tus jefes, sí. Por favor, no la liemos. Está la familia. Respetad su tranquilidad. ¿No somos tan buenos como los periodistas? - Marchaos. - No me pongas las manos encima. ¿Quieres que me vaya? IVenga, saca tu pipa de mierda! INo tienes huevos! Pero ¿ese cabrón de qué va? IVenimos a ver a un amigo! ¿Qué pasa? Queremos ver a Abdel. Ahueca el ala o te llevo detenido. ICállate, joder! ICalmaos! ICálmate! Han montado un escándalo, inspector. He detenido al jefe. INo ha hecho nada! - ¿Sa:ïd, el jefe? - IJa, ja! Después del lío de ayer, ¿todavía insistís para entrar en el hospital? - Han hecho su trabajo. - ¿Qué trabajo? ¿ Vas a cerrar el pico de una puta vez? - ICiérralo tú! - IUn respeto! - Lo mismo digo. - ICállate, cojones! INo tienes ni puta idea! - ¿Tú sabes mucho? - Calla, gilipollas. - No me insultes. - IPues habla bien! Los que pegaron a Abdel las pagarán. Tú sueñas, tío. Los otros estaban allí para proteger aAbdel. Joder, siempre la estás liando. Eres un capullo, lo mezclas todo. Esos polis protegen a Abdel y a su familia. Los polis de la calle están ahí para protegeros. ¿ Y quién nos protege de vosotros? Que sea la última vez. - Lo tuyo es el cine, macho. - ICuida tu lenguaje! Que te den por culo, cabrón. Vuelve a ponerme en ridículo y dejaré que te lleven a la central. Tendrá que sacarte tu hermano. - No te he pedido nada. - ILo hago por él! Para que no te corte en trocitos. Como no te corte a ti... Sé lo del local. Puedo conseguirte subvenciones. Seguro que te dan otra sala. No son sacos lo que los chavales quieren golpear. Yo no sé qué hacer con ellos. Ya no hay diálogo posible. Y a mí me conocen. Imagínate un poli novato... Duraría un mes. Y un moro en una comisaría, una hora. Debo irme. Sangre fría, por favor. Lo intentaremos. INo vuelvas a dirigirme la palabra! Vale, vale... ¿Le das la mano? Conmigo siempre ha sido legal. Aun madero no se le da la mano. Pégale un tiro. Yo seguiré dándole la mano. Eres un coñazo, tío. Y tú un inconsciente. IMira! ILo sabía! Estabas muy raro en el hospital. Aver... Aver, enseña. - ¿ Y no nos has avisado? - No querías oír hablar. No te imaginaba tan imbécil. Soy mayor, déjate de sermones. Sermones... - iTe voy a partir la cara! - IDéjale! Te haces el chulito porque llevas una pipa. ITe vas a enterar! IPara, Hubert! Vamos a comer un bocata. - ¿Qué haces? - Cállate. - Me largo. - Eso, lárgate. ¿Qué haces? IVen! No te pongas así. - Ven, joder. - Suelta. ¿Qué coño le pasa? Se come demasiado el tarro. - ¿Mamá? - Ayúdame. No tengo tiempo. - ¿Dime? - No tengo tiempo. - ¿Qué significa? - No sé. Vale, nunca sé nada. Hola, mamá. - ¿Qué tal mi hermanito? - Está bien. El que está en chirona, no tan bien. - ¿Qué le pasa ahora a Max? - Necesita libros de texto. ¿Para qué? Quiere aprovechar el tiempo para preparar la selectividad. IPero si no ha hecho ni COU! INo toques las cazuelas! Asus órdenes. Los libros cuestan caros. Por cierto... Dinero para el gas. - ¿ Y mi máquina? - ¿Qué máquina? IMi nueva máquina de coser! IMierda! He olvidado comentárselo a Darty. Ésta está a punto de reventar. Ve a tu cuarto a hacer los deberes. - Pero mamá... - No hay pero que valga. ¿Darty es el perista de la torre B? No, el de la torre D. No le conozco. ¿Crees que tendrá libros? No es librero, mamá. Un inspector ha declarado haber perdido su arma anoche durante los disturbios. Aún no se ha encontrado. Escuchen la opinión de los vecinos sobre la presencia de un arma en estosmomentos de crisis. - IJoder, qué mierda! - Quemaron tu sala de boxeo. Estoy harto del barrio. Me voy a ir de aquí, joder. Antes era distinto. Seguro que Vinz está entre los que quemaron la sala. Se le va la olla, como a Max. Tengo que irme. Tengo que irme de aquí. Si pasas por la frutería, tráeme una lechuga. Ni hablar. IMi abuela hace la compra aquí! ¿No puede fiarme 2 francos? Su abuela no es usted. - ¿No puedo mirar? - ¿Tienes 2francos? - ¿Con uno vale? - Con uno no vale. IDeme un franco en vez de resoplar como un dinosaurio! ¿Qué? ¿Algún problema? ¿Se decide? - Te he visto. - ¿Qué has visto? Son más baratos los rojos, pues rojos. Mi abuela me va a matar, odia los rojos. Cárgate al chino, así podrás darle el gusto a tu abuela. Dabuten. Un fenómeno. De puta madre. - Sa:ïd... - iCalla! - ILa vaca! - INo jodas más con la vaca! - Por mis... - Ven a cortarme el pelo. - ILa vaca, la de ayer! - La vaca eres tú. Estaba ahí. ¿No me crees? IEs cierto, hostia! ICállate! Canardo. Señor canardo... Os voy a joder a todos. Ati, a él... Sí, abuela, son rojos. IYa vale, joder! Esa historia de la vaca es una cosa rara, tío. IEh, Vinz! No la cagues, ¿eh? Por mi madre, que necesito follar. Sé cortar el césped. - ¿El césped? - Pon el culo ahí, venga. La pipa de un poli mola mogollón. Deja de moverte, joder. Eres un coñazo. - Suave o disparo. - INo te muevas! ¿Matarías si Abdel muere? ¿Quieres ser la próxima víctima en una comisaría? Pues yo tampoco. ¿Tú tampoco? Los tíos nos toman a coña, pero yo no estoy de coña. - Suave. - Tranqui. ¿Les dejan llevar pipas tan? I¿Qué has hecho?! Nada, te lo juro por mi madre. ¿Por qué juras? ¿Por qué tengo frío ahí detrás? Porque aquí hace frío. ¿Cómo que hace frío? Es cuestión de igualar y punto. IPara! Enséñame. Reina la confianza, ¿eh? ¿ Ya? - No veo. - ¿Estás ciego? - INo he visto! - Confía, tío. - ¿Que confíe? - Un agujerillo. Bueno, no es un agujero. IEres un coñazo! Si no confías en mí, paso. - ISa:ïd, espera! - INo me sigas! INo seas coñazo, hostia! Es el corte de moda en Nueva York, está de muerte. - Así que deja de lloriquear. - ¿Nueva York? ¿Ésta es la moda en Nueva York? IParezco un punki! - IMenos cachondeo! - Venga, dame un beso. - IFuera de mi vista! - INo seas coñazo, joder! Eres un rencoroso. ¿Tu amo sigue siendo tan capullo? Mira, tu hermanita. - ¿Qué haces tú aquí? - ¿ Ytú? Te he hecho una pregunta. Tendrías que estar en clase. Vosotras, largo. Fuera, petardas. ¿Aún estás aquí? - Piérdete. - Tranquilo. ¿Aquién le hablas? AVincent. Se llama Vinz. No quiero que le hables. - ILargo de aquí! - INo me empujes! Largo o me chivo. - ¿ Vienes esta noche? - ¿Adónde? AParís, al combate del hermano deJason. - ¿Tienes entradas? - Es gratis. Dabuten. Las tradiciones se pierden. Guipa eso. IEh, hay movida! ¿Te acuerdas de mi hermano, cabrón? ITe voy a reventar los sesos! IPor Abdel! IPara ya, mierda! IViene un coche! ISalid del coche, hijos de puta! - ISalid o disparo! - INo te muevas! INo te muevas! IQuietos! - IAtrápalo! - IQuieto! IAtrás! ILargaos! IAtrás, hijo de puta! IVinz, Hubert, por aquí! IAla izquierda! IPor aquí! IQuietos! ¿Qué haces, hostia? ICorre, Vinz! ¿Qué hacíais? IMe cago en tu puta madre! Te lo juro, tenía al madero a punto de caramelo. Ala misma distancia que tú. - IMás bajo! - Me la suda. El cabrón tenía los cojones por corbata. Si Hubert no hubiera estado allí, lo borro del mapa. Hubert le dio un hostión... Casi lo deja frito. - INo! - Te lo juro. ¿Le habéis sacudido? Hubert, has estado cojonudo. ELMUNDO ES VUESTRO ¿Qué hacemos? Yo voy a llamar. Quiero recuperar mi pasta. Sí, hola. Dame la dirección de Astérix. No me hagas esperar una... A15 francos el Cacolac, más me vale recuperar la pasta. ¿Quieres Cacolac, Vinz? - ¿No quieres? - No. - ¿Seguro? - Sí. ¿Un poco? Hub, ¿quieres un poco de? ITú ya eres un Cacolac! ¿Os va a durar mucho el mosqueo? ¿Quién está mosqueado? Yo no. Quizá ese otro sí. Parecéis dos críos. - ¿Quién es el crío? - Los dos. Os coméis el coco con chorradas. Sí, totalmente de acuerdo. Querer matar es una chorrada. Sa:ïd, dile a ése que yo no he dicho que vaya a matar a un madero. Sí lo has dicho. INo, no he dicho eso! He dicho: Si Abdel muere. No me lo cargaría por placer. Como antes. Si no es por la pipa, nos matan a palos. Como a Malik Oussekine. Un pequeño detalle... No pienso pasar los domingos llevándote naranjas a la cárcel. No he pedido nada y menos a un tío que vende su culo a la bofia. Despichórrate, sí. Despichórrate. IEstoy harto de aguantar este *** sistema! Vivimos en ratoneras. ¿Haces algo para cambiar las cosas? INo mueves el culo! ITú tampoco! Os diré algo por ser mis amigos. Si Abdel muere, equilibraré la balanza, cargándome a un madero. Se acabó eso de poner la otra mejilla. IVaya espich! Mitad Moisés, mitad BernardTapie. Olvídalo, Vinz. Estás solo en esta historia. Si Abdel muere, ¿perdemos un amigo? Si mata a un poli, ¿es sólo uno menos? - Sí. - Está solo. Y solo no puedes cepillarte a toda la pasma. INo me vengas con sermones! ¿Tan superior te crees? ¿Por qué te pones del lado de esos cabrones? ¿De qué cabrones me hablas? En la escuela uno aprende que el odio engendra odio. INo he ido a la escuela! ISoy de la calle! IY la calle me ha enseñado que si pones la otra mejilla te dan por culo! INo digas paridas! IHas apuntado a un poli! IPodían haberte matado! IQué bien te quedas después de cagar! ¿Creéis en Dios? No hay que preguntarse eso, sino si Dios cree en nosotros. Tenía un amigo que se llamaba Grunwalski. Nos deportaron juntos a Siberia. Cuando ibas a Siberia a los campos de trabajo, viajabas en trenes de ganado que atravesaban las estepas heladas durante días enteros sin ver un alma. Nos apiñábamos para calentarnos. El problema era cómo hacer para aliviarse, para cagar. No podías hacerlo en el ***ón. Y las únicas paradas eran para echar agua a la locomotora. Grunwalski era muy pudibundo. Hasta lavarse con nosotros le daba vergüenza. Yo solía burlarme de él por eso. El tren se paró y todo el mundo aprovechó para ir a cagar detrás de los vagones. Yo había incordiado tanto a Grunwalski, que él prefirió alejarse un poco. El tren se puso en marcha y todo el mundo saltó al ***ón, pues los trenes no esperan. El problema fue que Grunwalski, que estaba detrás de un matorral, no había acabado de cagar. Lo vi salir de detrás del matorral, sujetándose el pantalón con las manos para que no se le cayera. Intentó atrapar el tren. Yo le daba la mano, pero cuando él me tendía las suyas, el pantalón se le caía hasta los tobillos. Se lo subía y echaba a correr otra vez. Y se le volvía a caer de nuevo cuando me tendía la mano. - ¿ Y qué pasó? - Nada. Grunwalski... se murió de frío. Adiós. Adiós. Adiós. ¿Por qué nos ha contado eso? Sí, tengo la dirección. Hasta luego. ¿Eh? ¿Por qué nos ha contado eso? Acabo de salir del hospital y llevo dos días sin comer. Tengo un hijo... Y Mina, ¿no está buena? Fuera coñas... Aésa hay que cazarla al lazo, como los vaqueros. ¿Qué quieres? Mi padre, mi madre y mis hermanos están en la trena. Trabaja, como todo quisque. ¿Qué es esto, el carnaval? IMina, por fa! - IMina! - Buenos días. No tengo domicilio fijo. Me dirijo a ustedes... Sigan cien metros y ya. - Gracias. - Adiós, señor. Gracias. IQué amables son los maderos aquí! IMe ha tratado de usted! Le habrá tocado la lotería. IMierda, está cerrada! ¿Cuál es su verdadero nombre? Yo sólo conozco Astérix. Astérix... Probemos suerte. - Hola. - Perdone que le moleste. ¿Es ésa la casa de Astérix? Quizá le suene raro, pero... iQué cabrón! IHa colgado! - Ahora tú. - ¿Por qué? Venga, llama. Kunta Kinte y yo lo tenemos crudo. - Hola. - Hola. ¿Está Astérix? ¿Astérix? YObélix también, si quieres. - IQue te folle un pez! - IPara, Vinz! ILa has cagado, gilipollas! IParad ya! Hola, señora. Busco a un amigo llamado Astérix. No sé su apellido. ¿Estáis locos? ¿Os creéis que el mundo es vuestro? La madre que me parió... Nos vamos. IYo no me muevo de aquí! ILlama a la policía, sí! ILlámala, cancerbera! ¿Saïd? - ¿Astérix? - ¿Saïd? - ¿Qué piso? - Quinto. - Abre. - IPor fin! Astérix... ¡En mi vida he oído una cosa iguall - ¿Os han seguido? - No. ¿Nadie? - ¿Seguro? - ¿Por qué? Porque... - ¿Qué tal? - Guay. La cocina... ¿Quién es ese payaso? ¿ Te ha tocado la lotería o qué? Me han prestado el piso y no pienso devolverlo. Esto no es un piso, ies un castillo! IQué pasada! Es un superpiso. Te presento a Vinz... Astérix... - Nos conocemos. - Hubert. Ya nos conocemos. - ¿Una raya de coca? - No. - ¿Seguro? - Seguro. Una raya de coca, venga. ¿Nadie quiere una rayita? - ¿ Ytu hermano? - Bien. - Vaya cabrón. - Como siempre. - ¿Follando? - ¿ Y tú? Más que nunca. Mira. Parece que tienes mi dinero. IMi pasta! IVenga, aflójala! IRápido! Deja de niquelar, tío. Venga, rápido. Ven a buscarla. ITú lo has querido, Bruce Lee! IOye, tú! Eso no es para niños. - ¿Qué? - Es "mi" pipa. No soy ningún panoli. Yo también tengo una. Aver... iEnséñamela! - Vinz, guarda eso. - El tío conoce. Smith et Wesson 44 Magnum, recortada y cromada. - Está cargada. - ¿Me la prestas? IVaya juguete! IEres un gángster! - Me protejo. - ¿Te gusta la magia? - ¿Qué? - Mira. Una bala. IPum! He fallado. IEstás loco! - ISon de verdad! - Es un clásico. Tranqui. Más difícil todavía. Ahora con dos balas. - IAstérix! - ¿Estáis "acojonaos"? - ¿Te acojono? - ¿Estás "pirao"? - Espera... - Dámela. Te toca a ti. Vale, dame. Nos... Tío, te patina... ¿Lo haces? - Ya vale, tío. - IHazlo! Te toca a ti. No me toques los cojones. Adelante. Hazlo. ¿O eres un mierda? IDéjalo, Vinz! - ¿Me estás apuntando? - ITú estás mal del tarro! ISí, te apunto! ¿De qué va ese cabronazo? INo soy ningún mierda, hijo de puta! ¿Quieres saber lo que es un revólver? - ICabrón! - IEspera, Vinz! ¡Eh, Sa:ïd! ¡Échalo! Fuera, fuera. Tranquilo, nos damos el piro. ¿Una rayita de coca, cabrón? IMe cago en la puta que te parió! IMira! Ya ves, mamonazo. - IEstaba faroleando! - Guay, sí, pero yo me quedo sin mi pasta. INo vuelvas a meternos en tus payasadas! ¿Mis "payasadas"? ¿Te has olvidado de Abdel? IDeja de hacerte el mártir! INo tienes huevos para asumirlo! ¿ Ytú tienes huevos? Tú eres el supernegrata, ¿no? IAhí te jodas! IAhí te jodas tú! IPor favor, señor! - ¿Quién eres? - Tranquilo. Agarra a éste. - Cachéamelo. - ISuave! Estate quieto. IQué rápidos! En mi barrio los polis llegan cuando ya estás fiambre. IEh, chaval! ¿Estáis juntos? - INo los conozco! - ¿Qué hacías ahí? He venido a ver a mi tía. - ¿Cómo se llama tu tía? - La Sra. Zar... Zar, ¿qué? Los papeles. Te los doy, tío. Estoy en regla. IDespacio! IQuieto! IQuieto! INo te muevas, chaval! - ¿Le conocéis? - ¿Aquién? - Avuestro colega. - No le conozco. ¿Me estás vacilando? Veremos si lo conoces o no. IQué vergüenza! Haberlo pensado antes. ¿Qué es esto? Del bueno, ¿eh? Me lo guardo. ISuave! El mejor es el afgano. Buena subida y bajada. El marrocata igual. El libanés depende de la región. Éste es una mierda, pero lo guardo... ¿Qué? Casi me mata el cabrón. Embarcamos a éstos. - Tú, atrás. - ¿Por qué? IAtrás! Escucha, piojoso. Eres *** de perro estampada en la acera. ¿Sabes qué se hace con la ***? Recogerla con una pala, dejar que la lluvia la barra, o aplastarla. Elige bien el lugar donde te cagarán. Estás solo. No estás en tu barrio, con los macarras de tus amigos. Recoge eso. Con los pies. Como hacéis en vuestro país. Recogéis con los pies, ¿no? Esto es lo más duro. Aquí estamos bien. No hay prisa. En dos horas quizá estén fuera. Hay que aprovechar. - Aprovechar. - Un tiro en la nuca. No, con esto basta. Y luego te paras a tiempo. Sobre todo... control. Control absoluto. Control, ¿ves? Control, mira. No te pongas nervioso. ICabrón de mierda! ¿ Ytú? ¿Qué dices tú? ¿Qué dices? INo le toques, hostia! ¿Te gusta esto? ¿Conocéis el "apretón de Shanghai"? Viene de lejos. De Sudamérica. Espera, creo que tiene sed. - IToma! - ICabrón! ITe vas a hacer daño! ICálmate, hombre! Me excita la tira. De espaldas parece una tía. Son unas putitas, unas pajilleras. Tranquilo. Unas putas. Unas putas bien guarras. Hay que... saber aflojar. Lo más duro es parar a tiempo, no ponerse nervioso. ¿Entiendes? Es el secreto. Me gusta éste. Es mono, ¿verdad? ¿Qué pone en la papela? Eres muy mono. Sí, soy muy mono. Ahora me ocupo de ti. - IHubert! - ¿Quién es? Éste no. No tiene cara de Hubert. No, éste es francés. Sa:ïd. Muy bonito. ¿Sa:ïdfrancés? No me jodas... iMira qué bonito! Mira, fíjate bien. El pequeño es más nervioso. ISuéltale, joder! Tranquilos, ya pasó. No faltan las ganas, pero hay que aguantárselas. ¿ Verdad? IChusma, hijos de puta! Hale, vamos. IEh, señor! ISe nos va a escapar el último tren! - No te molestes. - IHijo de puta! ¿Acaso te he hablado? Hola, Vinz. ¿Sa:ïd y Hubert? IMe tienen hasta los cojones! Os pasáis la vida comiéndoos el coco. Le molo cantidad. Calla, carapijo. Atu hermanita le molo la tira. Tú deliras. Ni se te ocurra ponerle la vista encima. ITe prohíbo que la mires! IMirad cómo cojo la curva! Paso porque está preñada. ¿Qué chorradas dices, mariconazo? Fuera coña. No hables así de mi hermana. - ¿Por qué no podemos entrar? - ILargo! Siempre igual. Ese negrata de los cojones nunca nos deja entrar. Diez años saliendo con su hermano. I10 años y el tío nos da puerta! Me jode la hostia. ¿Qué vas a hacer con eso? ¿Qué haces? Deja de jugar a vaqueros. IPara! Hijo de puta, te dije que volvería. Ya no te haces el chulito, ¿eh? ITú y tus perros! IY tu puta discoteca! IMe cago en tu puta discoteca! IHijo de puta! INegro de mierda! ILa puta que les parió! ILo han hecho a posta! Ilnspectores de mierda! ¿Cuándo es el próximo? Mañana por la mañana. ¿Cuánto te debía Astérix? ¿Qué? - ¿Cuánto te debía Astérix? - 500. - ¿500.000? - 500francos. ¿ Ytoda esta mierda por 500francos? No era cuestión de pasta, sino de principios. Principios... El *** amo es Coyote y no Correcaminos, Brutus y no Popeye. ¿Eso dices? Y entre Silvestre y el canario, ¿quién? IAnda a cascarla! Se pasa el día viendo vacas y luego fantasmea. La verdadera chusma es Hércules y punto pelota. Fin de la discusión. Si no podemos ni discutir, apaga y vámonos. ¿ Y tú dices eso? Deliráis, tíos. El tebeo se llamaba "Pif, el perro" y no "Hércules, el gato". IAnda ya! Hércules te da... le da por culo a Pif 20 veces. Pero ¿tú qué dices, tío? ¿Aquién le da por culo Hércules? Hércules es negrata. ¿Que Hércules es negrata? IAnda ya! ¿ Vamos? No tenemos nada que perder. No tenemos nada que perder. Es horrendo. Horrendo... Hubert... ¿El tío ése es famoso? Lo será cuando tenga 18 años. Hay champán, Martini, "Brancardi"... - Paso. ...Bacardi. Quita. Quedan cacahuetes. Gracias, Charles. IEh, Charles! ¿Qué hostias te pasa? Eres un plasta, joder. ISa:ïd, déjalas pasar! IMira qué jacas! IEso sí que son mujeres! La negrita es un bollicao. - Hubert, ¿me haces un favor? - Paso. ITe invité al griego la semana pasada! Me debes un favor. - La morena. - Vale. - Y a mí. - No, sólo hay dos. ITú no te metas! INo, Hubert, sólo para mí! - ILas dos! - ISólo una! Perdonad, chicas. Me llamo Hubert. Mi amigo es muy romántico y muy tímido. Es un poeta. Le encantaría conoceros. Es aquél. ¿Es posible? ¿Recuerdas lo que me hiciste? Es un tío guay. - Es superamable. - De acuerdo. Sa:ïd, ven. Sujétame esto. - ¿No nos hemos visto antes? - Me habría encantado. Hola, chicas. Me llamo Sa:ïd. Qué coñazos... Perdone, está apoyado contra un cuadro. ITú sí que eres un cuadro! - ¿Buenas para qué? - ¿Tú qué crees? ¿No eras tan tímido? ¿Tímido? Sí, soy supertímido. ¿Me das tu número? Podríamos ir al cine. Ya. Sois todos iguales. Según tu amigo, quieres hablar. ¿Hablar? ¿De qué quieres hablar? Sois la repera. Os lo ponemos a huevo y enseguida os ponéis agresivos. ¿Cómo vamos a respetaros? ¿Quién te crees que eres? ¿La del anuncio del Wonderbra? - No te hablo a ti. - Yo a ti sí. Está como una chota. ¿Qué estás mirando? - ¿Estás pirado o qué? - Pirada estarás tú. - IPara! - ITú estás mal! - INo os hemos hecho nada! - ISeñores! Cálmense. Tranqui, abuelo. No hay muertos, ¿verdad? Pues todo en orden. No hay por qué ser agresivo. Por favor... iNos largamos! I"Por favor"! Ahora nos calmamos... - iPara ya! - Dile a tu amigo que pare. Paso de ti. Déjame en paz, gilipollas. ¿Sabéis una cosa? IQue os la casque un muerto! IQue os den por culo, caraculos! - ISois más feos que cagar! - IPerdona! ICuidado! IAtomar por culo! Los suburbios... Podíamos haber mangado champán. Yo le he chorado la tarjeta a un panoli. IHubert! INi en tus viejos tiempos! Como montar en bici: No se olvida. Señor David Mo. ISeñor David Mo! ¿No está? ¿No? INos la quedamos! IDame eso, anda! ¿Qué historia es ésa? Dabuti, tío. ¿De qué hablas? ¿Te llamas David? IAnda ya! Los taxis no aceptan tarjetas. - Haz una excepción. - No me tomes el pelo, anda. - ¿Te has peído? - Has sido tú. Sólo somos dos. Atufa y yo no he sido. - No es mi olor. - Conozco tus cuescos. IEstamos encerrados fuera! IJoder! IQué pestazo! IHa sido él! ¿No reconoces sus pedos? Corta el rollo. Tienes el culo podrido. ICabrón de volante de mierda! Deja de filosofar y tira de la cosa ésa. Jean-Claude lo hace en 5 segundos. ¿El que trabaja en Correos? No, ése tiene una *** mulata que está cañón... iEl de los 2 años por robo de coche! ICárgate ese Neiman de una puta vez! ICon los pies! ICoño! ISe ha parado! - Volvamos. - ¿Estás "grillao"? INo seas mariquita! ¿Mariquita yo? IHaceos los locos! ISoy el demonio del bugati! IEl limpiaparabrisas! IArranca esa caja de plástico! IAtomar por culo la caja! ¿ Ves unos cables verde y rojo? Ponlos juntos. IEs el cable del intermitente! No recuerdo cómo hacía Mac Gyver. Me la trae floja Mac Gyver. Venga, escóñalo. ¿Qué hace ese tío ahí? ¿Qué es eso? ILa virgen, qué susto! - ¿Qué coño haces tú ahí? - ¿Eh? - ¿Qué haces ahí? - Nada. IPues esfúmate en la niebla! - IVa a jodernos la marrana! - Mi mujer... ¿Qué? Mi mujer... me ha abandonado. ¿ Y a nosotros qué hostias nos cuentas? - Nada. - ¿Esperamos a la pasma o arrancamos esto? Pon el hilo rojo sobre el verde. ¡Ése es el del claxon, joder! IPues el azul, tontolculo! Adelante. IHazlo tú si eres tan listo! IHaz lo que te dicen, Sa:ïd! Eres un coñazo. Si hacemos eso, sonará el claxon. INo, el claxon es ése, joder! - Sa:ïd tiene razón. - ¿Lo veis? ¿ Veis como tengo razón? Lo haremos a mi modo. Dame algo de hierro. - IRápido! - Tranqui. Me caes bien. ¿Cómo te llamas? - Me llamo... - ¿Cómo te llamas? - Toma. - IBien! Por lo menos habrá servido para algo. ¿Preparado? Vas a ver... Sí. ILo has conseguido! - ¿Quién sabe conducir? - IVinz! ¿Cómo que Vinz? IYo no he hecho la mili! ÉI tiene carné. Has hecho la mili, ¿no? IPero en la Marina! - Yo sé conducir. - ICállate, cojones! - Oye, Vinz... - ¿Qué? ¿ Y tu viaje a Israel con la tía del Mercedes? Un farol, ¿no? No es lo mismo. Allá... Había Mercedes... ¿Cómo se llaman? Eran cacharros automáticos. - Lo soñaste. - No debo rendiros cuentas. INo sois más que unos fantasmones! IDais por saco, joder! IPara, hostia! No quiero molestar, pero aquello es un coche de la policía. - ¿Dónde? - Un coche de la policía. - Se acerca. - Tranquilos. Ala de tres, salimos cagando leches. - ¿Listos? - ITres! IAlto! IApártate de ahí! - ¿Lías con OCB? - Sí, ya me conoces. - ¿Lías con OCB? - Sí, ya me conoces. Sí, ya me conoces. Aveces uno se siente tan poca cosa... ¿Tienes más frases chorras? "Poquito a poco hila la vieja el copo." "Zapatero a tus zapatos." "No por mucho madrugar amanece más temprano." "Libertad, igualdad, fraternidad." Ésa me la reservo para las ocasiones. La hostia... Tengo un cuelgue cojonudo. Tu chocolate está de buten. - ISa:ïd, no hagas el indio! - Ya es mayor. IEh, hay sprays! Queda pintura. ¿Qué ha querido decir el fulano del tigre? Dios, ***... No he entendido ni papa. - IHay skins! - IEres tú el skin! IAbajo Le Pen! Si Dios creó todo, también creó las cagadas. Es el responsable de las cagadas. - Pasa el flai. - Eres un inculto. Dame. Escuchad este poema: "El pene de Le Pen, apenas se empina." ¿Lo habéis cogido? Vete, vete... Oye, Vinz... ¿Conoces la historia del tío que se cae de un piso 50? Según va cayendo, no deja de repetirse: "Hasta ahora todo va bien, hasta ahora todo va bien..." La conocía, pero con un rabino. Como nosotros en nuestro suburbio: Caemos bien. Pero ¿cómo aterrizaremos? Me siento como una hormiga perdida en el universo. Mirad, tíos, voy a apagar la torre Eiffel. Eso sólo pasa en las películas. - ITu puta madre! - ¿Te crees en una peli? En una peli *** con su madre. No mientes a mi madre. La tuya se mete zanahorias por el culo. Y tus padres viven en el hotel Rejas. IEl hotel Rejas! ELMUNDO ES VUESTRO Deja de hacer chorradas. ¿Te canto canciones suecas? No te cortes. EL MUNDO ES NUESTRO ¿Cómo metieron el coche en la sala de boxeo? Yo qué sé... - Pregúntale a Copperfield. - IGracioso! Mira esas ovejas integradas en el sistema. Mira ése. Parece inofensivo, con su chupa de culo de cabra. Es la peor calaña. Se dejan llevar por las escaleras, por el sistema. Votan a Le Pen, pero no son racistas. Y no saben moverse sin las escaleras. La peor calaña. IRacista! BOSNIA: GUERRACIVIL ABDELICHAHAMUERE ¿Dónde está Vinz? IVinz! ISu puta madre! ¿Qué? - ¿Qué? - Eres un mierda. ¿Qué? ¿Qué he hecho? ¿Por qué me sacudes? ¿He hecho algo? IEh! ¿Qué he hecho? ¿Qué he hecho? ¿Por qué? ¿Qué le pasa a ese gilipollas? IMe tienes hasta los huevos! ¿He hecho algo? Sa:ïd, ayúdame, por favor. ¿Qué he hecho, joder? Abdel está muerto. Está harto de tus gilipolleces. ¿Qué gilipollez he hecho? Si quieres matar a un madero, no te cortes. Adelante. Pero lo harás solo. Nosotros nos piramos. Nos piramos. Eso, piraos. IPiraos los dos! IDe todas formas, no os necesito! IAún sé quién soy y de dónde vengo! IVuelve y cierra esa bocaza! IMe cago tu puta madre! IMierda puta! Deberíamos haber... iLo que nos faltaba! Tú eres el hijo de puta que nos insultaba desde la azotea. - El de la orgía en la azotea. - Pelea, cabrón. ISujétale! IEh, volved! - ¿Qué pasa, mariconazo? - No he hecho nada. - ¿No corres más que las balas? - INo he hecho nada! Menuda pieza. ¿Qué me decís? IEntra ahí, comemierdas! ITu puta madre! ¿Qué vas a hacer? INo me mires! ¿Crees que soy un bocazas? ¿Tú también lo crees? ¿Soy un bocazas? Pues mira y no me detengas. - Vinz, ¿qué haces? - Déjale. ICalla! ¿Quieres hacerle un servicio a la humanidad? ICállate! Hay polis buenos pero un skinbueno, es un skin muerto. Dispara. Mátale. Has pasado todo el día jodiéndonos. IDispara, hostia! Por fin puedes hacerlo. Dispara. IDispara de una puta vez! Cepíllate a ese hijo de puta. IDispara, joder! Adbel ha muerto. IAhora puedes vengarlo! IVenga a Abdel! IDispara! Lárgate. Hasta mañana. Vamos, Vinz. Toma. - ¿Cantamos una canción de amor? - Vete a la cama. Vámonos, Vinz. Hasta mañana, Hubert. ¿Conoces el de la monja? Un tío borracho sale del bar y ve una monja con una capa negra de ésas. Entonces va y le arrea una hostia y otra... Y al cabo de 5 minutos, cuando... cuando la ha sacudido bien, la mira y le dice: "ITe creía más fuerte, Batman!" ¿Aqué es dabuten? Se creyó que era Batman. La conocía con un rabino. - Tú, ven aquí. - ¿Qué pasa? IYo a ti te conozco! Ayer te vi en la azotea. IJoder que síte vi, cabrón! ¿Qué haces? ISuelta! ¿Algún problema, gilipollas? Sin tus amigos te acojonas, ¿eh? Eres menos chulito, ¿eh? Mírale... Es la historia de una sociedad que se derrumba. Según se va derrumbando, se repite sin cesar, para tranquilizarse: "Hasta ahora todo va bien. "Hasta ahora todo va bien". "Hasta ahora todo va bien". Lo importante no es la caída, sino el aterrizaje. Adaptación: Lidia García de Vicuña Subtítulos: Télétota